jueves, 13 de julio de 2017

Infección



Aquí estoy a las 4 y tanto de la mañana, sin poder dormir. Me tengo que levantar en unas horas más y trabajar cómo demente. ¿No será cómo mucho?

Ya no quiero ni putear. Ya ni siquiera quiero quejarme. Sólo pido dormir normalmente.

Sólo eso...




miércoles, 31 de mayo de 2017

"Adiós a todos"



Más rato me operan. 

Me he portado mal, muy mal, ya que fantaseo en que haciéndolo, me iré lejos muy lejos y dejaré este lugar culiao para siempre. 

Si resulta, no sabrán más de mí. Si no, aquí estaré nuevamente viviendo a la fuerza, sin ganas, sin desearlo. 

Si me voy, sepan que amé, odié y viví bastante a mi gusto. Digamos, un 80%. 

Pediré perdón a la gente que hice daño y me iré con rencor con la gente culiá que me cagó la vida. 

No me extrañen si muero, no sirvo para nada y mis buenos sentimientos duran siempre muy poco. No soy de afectos eternos, ni amistades perpetuas. El amor en serio me llegó tarde y no hizo más que hacerme la humana más amarga, vacía y muerta en vida que pudiera existir. Lo peor es que a pesar de ya no importarme aquello, mi espíritu siguió igual y nunca se recuperó. Tampoco conseguí sentir ni entusiasmo, ni alegrías, ni una cuota mínima de felicidad. Lo único que conseguía hacerme sentir "bien", era drogarme hasta la inconsciencia [o hasta mejor dicho, la peor cordura existente] pero sin dolor. Sin sufrir. Anestesiada. 

Terminé odiando a alguien que me era muy necesario y ya ni eso alegraba mi triste espíritu. Pero bueno. 

Así es la vida. 

Me encantaría decir "Adiós a todos, no todo fue tan malo", pero sé que aunque lleve una vida repugnante, saldré viva de esa porquería de clínica y seguiré acumulando odio y rabia. 

Buenas noches. 





viernes, 21 de abril de 2017

HICE TODO MAL




He pensado en  todas esas cosas que no debería pensar, que hace mucho tiempo que no se venían a mi mente y ha sido duro.

Hace meses que me estoy sintiendo ajena, sin opciones, apagada, desesperada. Nadie lo entiende. Creen que es hueveo, que "todo va a mejorar" y no, nada mejora.

¿Qué he de tener que hacer? ¿Debo tomar la decisión drástica? ¿Seguir adelante? ¿Conseguir un estímulo?

Estoy súper cansada, ya no tengo ganas de nada. Espero que la vida me dé una mano, que no me deje, o que me suelte de una buena vez. Ya no estoy en condiciones de luchar. Puta la hueá...

¿Por qué luchan las personas? No veo motivo de luchar por mí, me molesta la existencia, la vida, todo me parece luminosos y brillante y yo ODIO lo luminoso y brillante.

Quiero oscuridad, un escape, algo que me haga sentir mejor, querer despertar, disfrutar lo que tengo, lo que puedo tener, lo que me sobra...

Hice todo mal. 



{Ya no quiero seguir aquí].










lunes, 17 de abril de 2017

TIRANDO LA TOALLA



De verdad ya estoy en las últimas. Rindiéndome... nada ha salido cómo lo presupuesté y me sigo enfermando y no es nada físico como tal. Es mental, es el conducto a lo físico. Y ya no quiero. 

No sé qué ayuda será la que necesite, pero ni dormir puedo. Vacío de mierda, siempre es más y más grande. Ya nada lo llena. 

No hay nada que lo haga. Ni personas, ni dinero, ni droga, ni fiestas, ni películas, ni música, mi amor, ni comida, ni presencias, ni nada...

NADA. 



jueves, 13 de abril de 2017

Una lámpara nueva.




Comparto un depto con dos personas. En el momento que llegué, vivía una mina [zorra bastarda] y mi hermanito colombiano, Mauricio. Cuando mi hermano de vivienda se fue, [No sé si saben, pero vivía con él que estudiaba un postdoctorado en la Universidad Católica. Un postdoctorado que ni a él le importaba, porque era una basura, pero puta, estaba en una de las mejores universidades del universo, le daban mucha plata y blablablá], tenía la pieza intermedia de la casa, con un clóset grande, una cama más grande, espacio más grande y yo viviendo en un cuchitril muy barato, pero estrecho; obviamente tomaría su lugar cuando se fuera y listo. ¿El drama? Una maldita lámpara que iluminaba hasta Colombia. [Hasta MAYAMI, HASTA LA LUNA, HASTA ANDRÓMEDA!!!]

Siempre fue punto de hueveo por esa luz de mierda que iluminaba más que el sol y a él le parecía nada. Como yo sufro fobia a la luz, fui a comprar una lámpara lo menos iluminada que encontrara y no hallé. Todo costaba un ojo de la cara y no estoy dispuesta a botar mi plata, así que compré una ampolleta de como 15 watts o lo que sea, pero que no me diera jugo. 

Los que me conocen, saben que en mi ventana tengo un plumón para evitar que penetre esa asquerosa luminosidad y si hay un atisbo mínimo de brillantez, soy capaz de forrar con pintura negra esa miseria. Y así llevo como 6 meses. 

La hueá es que en mi desesperación por tener luminosidad en caso de requerirla, ponte tú, para ir a mear, necesitaba una lámpara de mesa. Me di la paja de ir a la Estación Central a buscar una, BBB, pero sólo hallé BCYNTB [Buenas, CUMAS y no tan baratas], así que recorriendo, hallé una hueá para pendejos, led, que me costó 2.5 lucas, recargable y de un mono de moda en ese tiempo. ¿La pulenta? Se la compré de regalo de navidad a mi sobrina. CAGÓ.  



Quiero decir sólo una cosa: ES LA MEJOR COMPRA QUE HE HECHO EN TODA MI VIDA.







martes, 28 de marzo de 2017

¿QUÉ TAL UNA OPORTUNIDAD?



Tengo odio, mucho. 

Estoy aburrida de este sistema de mierda inoperante, que no respeta nada ni a nadie. Me estoy atorando entre tanta basura y toda la culpa la tiene un empleo de mierda que no pensé jamás que me tendría así, en este estado horrible, porque ya no doy más, porque pensé que sería una buena alternativa, pero no. ¿Quién antes de un año, ya no quiere ir a trabajar al lugar que escogiste? Díganme, ¿quién?

El trabajo no es lo terrible, lo terrible es la inestabilidad... Esa en la que estoy sumida ahora. ¿De qué sirve estar bien 5 meses y que de repente estos conchasdesumadre salgan y te digan "ay, es qué pucha"; "es que son las políticas"; "es que se planificó mal"; "es que aquí es lo mismo, pero si la cagai es TU PROBLEMA"? Hijos de puta, me tienen mal, con los nervios destrozados, enferma. Nunca me sentí tan débil, tan poca hueá, tan deprimida sin tener que estarlo, porque esto no es nada emocional, es algo tangible, ES TU PLATA.

Estoy con licencia porque me enfermé cuático producto de una bronquitis y vengo saliendo del drama del hombro, [pasaron unas horas y decidí ir al médico a pedir licencia, así que dejé esta entrada pendiente] y bueno, estuve horas en el centro médico, llegué a las 20:30 y tenía hora a las 21:00, me atendieron a las 00:¿20?, no sé, era muy tarde. Llegué aquí a las casi 2 am. Pero tengo mi reposo. Reposo que será servil, porque me dedicaré a buscar un trabajo nuevo sea cómo sea. Ya tengo un plan de trabajo trazado y espero que me cunda. Creo que podría pedir una extensión de licencia más para darme más plazo, pero eso está en veremos. 

Lo único que sé, es que en ese maldito empleo partieron mis miserias: perdieron una de mis licencias [llamándome en pleno reposo para decirme que estaba despedida porque no tenía justificativo válido, y ¡POR FORTUNA! tenía mi comprobante de recepción de la hueá]. Luego me la pierden en la puta Caja de compensación y para terminar de cagarla, la COMPIN me la manda a otra caja de compensación para el pago. Así estoy, casi dos meses esperando una solución a esa mierda, cómo para que hoy, con mi reposo por esta bronquitis culiá, me llame otra sacohuea de la pega para decirme que mi licencia fue rechazada porque "no tiene firma" y CLARO, yo soy la culpable. O sea, yo soy la hueona que tengo que saber cuáles son sus putos procesos y qué pico requisitos debe cumplir una puta licencia manual para que sea aceptada. No la maraca culiá de recursos humanos que recepciona la cagá y debe revisar que la hueá vaya en las óptimas condiciones solicitadas para que no tengan que molestar al trabajador que está con reposo médico y lo que menos quiere, es moverse a arreglar sus cagazos por inoperancias de gente culiá. 

Me tengo que ir. Me tengo que ir de ahí, no soporto más. Tanto así, que ni siquiera me interesa si me pagarán o no las licencias que lleve o ganar o no ganar plata, porque estando ahí, lo único que he conseguido estos últimos 3 o 4 meses, ha sido morir de a poco y sentirme cada día más triste y miserable.

Sé que no soy un torbellino de entusiasmo y que la vida culiá me tiene chata, pero las pocas energías que tengo son para ir a esa porquería de trabajo; pero así y todo soy incapaz de levantarme bien, y en lo único que pienso es en la hora de irme para ¡VENIR A ACOSTARME! Eso no está bien, NO NO NO. Yo siempre he sido movida [no motivada, porque las hueás las hago para no ser tan muerta], hago miles de cosas. Estudio, leo, ejercito, salgo, me lanzo, trabajo, voy al cine, veo gente, me junto con gente, conozco gente, me drogo, me divierto, salgo a comer, a beber, a bailar, a tirar... Ahora no tengo energías si quiera para levantarme, llevo meses siendo una muerta en vida y no puedo seguir así. 

Debo salvarme.

Espero que la vida me de una chance. 


PS: Son las 03.15 am y yo me tengo que levantar a las 09.00 para ir a solucionar cachos de mi trabajo de mierda y a ver si de una buena vez, puedo solucionar mi drama con la licencia perdida.
PS: Me siento triste, echo de menos a alguien, a alguien que adoro. :(
PS: Lo mejor de mi vida comienza con O y me lo comería, para que sea parte de mí. 









domingo, 26 de febrero de 2017

Y de repente...



... te extraño, te extraño, te extraño y te sigo extrañando. 

Para mí, contigo, siempre es de repente.







viernes, 27 de enero de 2017

CHILE ES EN FUEGO!!![1]


Es la hora del santísimo pico y yo sigo aquí despierta. Es que el calor azota y no deja dormir. Bueno, no importa mucho porque no tengo nada que hacer ya que por segunda vez en este mes estoy con licencia médica. Son como vacaciones sin vacacionar. O sea, estar encerrada en este horno torturador, porque tengo la cagá en un hombro que no da tregua. 

La ola de calor está brígida en este país y me da la sensación que mi palacio es un santuario de altas temperaturas. Lo prometo. Son las 04:57 de la madrugada y aquí con suerte se puede respirar. Afuera no está caliente, pero aquí, me derrito. No cede el calor. Es asqueroso. Llevo un millón de días sin poder dormir como la gente. Ojalá poder matar a todos los culiaos para liberar el odio que llevo encima. 

Estoy de cumpleaños. 

Rodio me invitó a Viña, por supuesto que no puedo ir. ARGH,

Hablé con una amiga que no hablaba hace años, fue "bacán-¿qué debo hacer?-ya, veamos qué shushede", yo me emocioné un poco, pero supongo que no fue tan recíproco. Quise como darle intención al reencuentro y después de cachar el feedback, me sentí un poco idiota. Lo peor de todo es que terminé hablándole de la misma hueá de siempre. No tengo remedio. 

[Chile es en fuego, por si no lo saben.]

Bueno, como soy una mina "sexualmente activa"[2]  llevo, contando esta, 3 veces temiendo lo peor. Siendo breve, pensé que estaba embarazada. Cavilé: "Esto sería el acabose". Me imaginé hablando con el hueón y explicándole que mi pobreza es terrible y que no estoy dispuesta a tener en ningún caso una guagua. O sea, pidiendo plata para abortar clandestinamente por ahí, y que después "arregláramos", porque este país de mierda permanece en el 1900. No sería nada hacerlo, él es tan responsable como yo y sospecho que tampoco está interesado en ser papá a la fuerza. Lo terrible sería hablar con el tipo[3] porque lo mandé a la mierda. Pero no. Todo está bien y aparecieron los arcoiris y conejitos de colores. [No, mentira, pero la sensación debe andar por ahí]. 

Tengo dos situaciones que solucionar y no sé cómo. La solución más simple sería "Ándate a la conchetumare" y ya, pero no puedo. Me carcome el seso porque me paralizan. 

Vi una película increíble. Me la recomendó mi bro, Malleíta [:L]. Nunca me gustan mucho sus recomendaciones [le encanta Interstellar y le dio cualquier color con "Elle" (películas culiás horribles), así nadie puede confiar en sus gustos], pero siempre estoy esperando que me sorprenda y cada tanto acierta. "Divines". Buenísima de principio a fin. Está en Netflix. 

No he ido al cine en mucho tiempo. Qué terrible. Lo último que vi, fue como en noviembre. Escribiendo eso, acabo de recordar que tengo entradas gratis de regalo para ir al cine por mi cumple y lo olvidé por completo. Ahora es viernes y la hueá estará infecciosa y el fin de semana, peor. Qué idiota. Asumo que las perdí. 

Todavía no puedo ir al gimnasio. Qué miseria. Lo pagué y me enfermé. Jajaja, se me cae el brazo, con hombro incluido, a pedazos. Así es como el negocio es redondo. Gente que paga planes anuales y no va. Y bueh. Me quedan 10 meses para ir. Espero mejorar pronto. D:

Son las 05.33. Chévere.

Puta, tenía algo que vomitar aquí, pero se me olvidó. 

Pico.


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[1] Título al azar.

[2] Odio "Juno", película culiá, pero esa parte es demasiado genial.

[3] Al menos recuperaría mi pastillero con mis matarinocerontes. 










lunes, 16 de enero de 2017

[25 LUCAS]





25 lucas cuesta una amistad. 

Mi amistad con él cuesta eso, $25.000. Puede ser que hayan amistades que cuesten más y otras que cuesten menos [mucho menos], pero la mía fue cancelada [qué bien empleado el término] por miseras 25 lucas.

Qué jodido es meter atados de plata entremedio de relaciones que involucran afectos, ah. Siempre una relación de ese tipo cagará si le metís dinero al asunto. LEY.

En fin. Estoy triste. Un ser menos a mi listado de "Gente que no quiero perder" y que pierdo. 

Lo extrañaré. 

Con él era libre. Éramos libres... 

Lo extrañaré. Mucho.

Adiós. 


viernes, 6 de enero de 2017

TROPA INAGOTABLE DE IMBÉCILES




Y los idiotas siguen insistiendo en que los hueones que no los pescan es porque son cobardes. 

Asuman que ustedes no les importan nada. NADA. 


         MANGA DE TARADOS.





martes, 3 de enero de 2017

FIN



En un parque comenzamos, en un parque terminamos.

Hoy ha sido la noche más triste de mi vida.



No sé cómo voy a seguir mi vida adelante...