CÁLLATE, LULA!

Quién me manda?

Siempre hablando más de la cuenta.

ARGH!

Espero la primera semana de Febrero para irme a la playa y la última semana de Abril para irme a Cuba.

En fin, no tengo niuno y lo paso genial.

PD: Juro que mañana escribo algo decente.

M-XMAS!

Pásenlo la raja!!!!!

Y que todos reciban su buen paquetito.

PD: CHÚPENLO RICO!

=D

CONSIDÉRAME POR PIEDAD!

Existe una hueá más patética que uno necesite de algo o alguien, al extremo de implorar por esa atención?

La respuesta es: NO. Punto.

Pero claro, es tan fácil decirlo y tan poco probable practicarlo; que en eso, siempre caemos.

Yo ya llegué a ese punto: EL ROGAR. Malazo, por decir lo menos, pero sí, en esa estoy.

• Ruego a diario a las energías para que me salven de este puto momento.

• Ruego a diario que la gente no me huevee.
  

• Ruego a diario que por obra divina, no me hueveen más en las pegas porque tengo un Dicom estratosférico. [Los chuchetumares no cachan que quedé en la ruina con la puta enfermedad de mierda que me aqueja y que con Dicom no se me facilitan mucho las cosas.]
  

• Ruego a diario que alguien me devuelva la tranquilidad.
  

• Y así, ruego y ruego.

Horror!

Pero, ¿a qué chucha voy?; a que el rogarme a mí, me causa un montón de hueás físicas, partiendo por asco, vómito, risa, y terminando en una interminable cagadera que se transforma en ira.

Por eso, pienso y pienso: Chucha que es rico que te ruegue alguien que tú querís que te ruegue; alguien que merece tal vez tu desprecio mayor, pero que por rogarte, te genera simple felicidad. -Buena o mala, da igual-. Mas, si es alguien que deseai que desaparezca, y como sacohuea insiste e insiste [y huevea más que la chucha, provocando tu máxima repulsión], juro que me dan ganas de acriminarme y hacerlo cagar.

No pude evitarlo, y debo confesar que te convertiste en una puta peste en estos pocos días. Me producís indignación y lo peor de todo, es que pensé que podría ser más agradable la hueaita.

ERROR!, eres una escoria bastarda, un pelotudo de la peor calaña, un tonto culiao baboso e insoportable. No te quiero, no quiero verte más la cara, ni aguantarte tus putas mulas para tenerme casi "secuestrada".

Te explico algo? No me causa gracia alguna tu puto comportamiento afeminado y llorón; no me agrada que quieras saber de mi vida; no me causa felicidad alguna, que te quieras "compenetrar" conmigo; no me alegra en lo más mínimo que querai estar como una lapa reculiá al lado mío.

NO CONCHETUMARE, simplemente, me importai un pico.

Y alabado sea el pulento que atiné y te saqué el rollo rápido, porque sino hubiese sido así, otro gallo cantaría y ya tendría un puto sicópata encajado en las entrañas.

Camisa de fuerza para este enajenado culiao!!!!!

Para despedirme, debo darte las gracias por las ¿pulentas? encamadas, y sería todo,

Camilo reconchetumare:

CHÚPALO!

PD: Una lástima, porque erai de mi absoluto gusto.
PD: Me quemé a cagar hoy día con mi caminata reflexiva. ¬¬

Vieja de mierda v/s Pendeja culiá

Son las 7.15 am y no pude evitar de leer una montonera de blogs, mientras estoy haciendo hora para irme a mi casa, en un carrete que nunca fue tal, pero que podría haberlo sido claramente.

Le puse ojos a varios -como 15 aprox.- Leí de la A a la Z uno de una mina peruana, que se creía rica y era una hueona común al prototipo de cualquier peruano de la selva. Su blog era livianito de sangre, hablaba de cadenas que le llegaban al mail; entregaba tips de sexo; narraba sus viajes. Pero, irremediablemente lateaba con un hueón que conoció "y el amorsh y la hueá..."

Llegué a un blog genial, de unos tipos españoles que se dedican a informar sobre la música indie, electrónica y alternativa. Tiene más información que la chucha, videos geniales, y claramente fue un acierto el pinchar sobre ellos.

Seguí con una montonera de blogs comunes y aburridos... Por ahí llegué al blog de un tipo, que dentro de su genialidad, me sacó de mis casillas... pero, de que dice verdades -y bien contadas- las dice.

Sapeándolo más allá de una hojeada, comentaba respecto a la Madurez.

Me llegó al alma su entrada de mierda, porque claramente, me hizo reflexionar en lo que siempre he pensado de mí y de mi nula capacidad de "crecer"; mi nula capacidad de adquirir compromisos y responsabilidades mayores, y la increible alegría que eso me genera.

Claro, es por eso seguramente, que no pude soportar un matrimonio. Por no comprometerme en lo que todo el mundo espera del matrimonio -hijos, rutina, esfuerzo, postergación y blá- Pero claro que no! Yo encontraba que mi matrimonio era EL PARAÍSO, todo lo que siempre quise. Nadie me hueveaba, nadie me decía nada, salía sola, llegaba cuando quería, no hacía nada, nunca hice vida de familia; si quería, sí; si no quería, no. Todo fácil y simple. Mi eterno nirvana personal.

Pero, obviamente esa era yo, y nunca me di cuenta que mi ex marido, estaba cada vez más pa la corneta y, como era bien hueón, aguantaba pila de hueás. Hasta que un buen día se aburrió y me mandó a la chucha. Fin.

La relación con mi familia, es como el pico. No sufro de aprehensión sanguínea con ellos. Me importa un comino si los veo, si no los veo, si me llaman, si no lo hacen o lo que sea. Y de eso, pueden pasar años... Tengo tan poco apego a la familia, que realmente creo, que eso es no responsabilizarte con lo tuyo, lo más básico, tu base. ¿Imadurez? Yo qué sé, me importa una raja.

Lo que menos creo, es que el ser humano viene a sufrir a este mundo. Qué sentido tiene???? Claro, es evidente que uno sufre por diversos asuntos. Pero, si yo elijo hacerme cargo de una mascota, mi responsabilidad va más allá de "querer" tenerla.

Lo que siempre he dicho, es que esta vida es para disfrutarla, y mientras menos peso le tomemos, es mejor para cada uno. Por eso, las responsabilidades de todo tipo, a mí se me vienen pésimo, los compromisos de cualquier índole, me caen como patá en la raja, y las relaciones de peso en mí, siempre terminan horrorosamente mal. Así que mejor, evito por cualquier motivo el lamentable escenario.

Y sí, estoy en una edad intermedia entre ser una vieja de mierda y una pendeja culiá, pero tengo más que claro, que cuando sea vieja, seguiré comportándome como una pendeja.

Para cerrar el comentario, y como broche de oro, insisto en que soy absolutamente una débil emocional y no tengo control en absoluto de mis sentimientos. Así que si puede, huya lejos, muy lejos de mí si no desea terminar pal pico de lo pendeja que puedo llegar a ser.

PD: Esta entrada la escribí hace como una semana, la publico hoy, no sé por qué.

BORRACHITOS CULEADOS.

El ser borrachito, es un estado bastante cómico y muy muy cómodo cuando en esas artes estamos. El problema es al otro día, o cuando despertamos después de un sueño "reparador" y nos damos cuenta de las miles de situaciones que nos ocurrieron:

-Dimos jugo
-Llamamos por teléfono a quien no deberíamos
-Vomitamos
-Nos ponemos agresivos
-Gritamos
-Nos ponemos calentones
-Mandamos mails que nunca debieron cruzar la bandeja de salida
-Desvariamos
-Nos ponemos huevones
-Nos ponemos patéticos
-Nos caemos
-Amanecemos con chichones
-Nos acostamos con cualquiera
-Lloramos
-Perdemos filtro
-Perdemos juicio
-Etcétera.

Generalmente, en esas instancias, se amanece muy pa' la cagá, con ganas de no haber bebido nada, y jurándole al mundo el famosillo: "NUNCA MÁS TOMO" -hueá más falsa que billete de $10.850-

Yo debo reconocer sin vergüenzas de ningún tipo, que soy bien buena pa'l copete y ya lo saben. Me gusta la hueá y me cuesta emborracharme -lo que es mil veces peor que curarse rápido-. Entonces, suelo caer en las bajezas mencionadas. -Claramente, no al unísono, pero siempre caigo de una u otra manera en alguna de ellas-. ATROZ!

Pero, a pesar de todo, en lo personal, no me considero tan tan borracha como para peder la dignidad. -Mentira- Juás!

El otro día, fui a la Gran Junta Resentida. Estuvimos los mismos de siempre, y un cabro nuevo que merecía estar ahí. Él venía de una apoteósica rasca de 1 semana, chupando como contratado y lo que cayera. -Virtudes de la juventud por cierto-. Si yo me tomo más de un copete malo, al otro día me muero. -Virtudes de la gente adulta que puede tomar decentemente-.

Al paso de las horas, mientras tomaba cerveza con Fanta -sí, ya sé que es copete de quinceañera, pero era la única hueá que vendían en ese puto local flaite-, aparece de la nada, un payaso alcoholizado en extremo, con la conciencia perdida, todo arañado, presentando un triste espectáculo en plena calle del Barrio Feavista.

Fue tal su show, que no sabemos cómo mierda, terminó en nuestra mesa dando material extenso para cagarnos de la risa. Y me sentí bien. La pura verdad. Me sentí bien, al saber que por mucho que tome, nunca llegaré a ese tipo de extremo. Una, porque jamás quedaré en ese estado en la vía pública, y otra, porque aún me queda el bendito autocontrol y la cabeza me funciona como para percatarme de las imbecilidades que se pueden llegar a provocar con alcohol en la sangre.

Por lo tanto, irremediablemente llego a concluir, que la gente borracha es una peste -me cuesta asumirlo-; una molestia asquerosa para el resto que no lo está siquiera, en mínimo grado.

En realidad, uno disfruta viendo a esa gente cuando es "chistosilla", la goza en extremo y, cual pobre y triste espectáculo, exige al infortunado humano ebrio, que haga más burradas. Cosa bien triste. Nadie quisiera estar en los zapatos del pobre hueón(a).

De igual manera, está el otro borracho, ese borracho deplorable, hediondo, apestoso, jugoso, malacatoso, agresivo, repetitivo, latero, infame, y toda una sarta de epítetos pavorosos que se puedan agregar a estas putas lacras sociales.

Estos segundos conchetumares, son gente de mierda, que en vez de tomar alcohol, debieran tomar cianuro y despacharse de la faz de la tierra, por molestosos, y desagradables. Lo más terrible, es que son los más... Abundan como gripe.

Monos culiaos. Perdón... MONOS RECULIAOS!!!

Y así, terminé pensado bastante en mi actitud bebedora, mucho. Tanto, que he pensado ciertamente dejar el copete. Pero no es tan simple. Eso, porque sencillamente me gusta. No es un vicio, es por puro placer y gusto el que beba.

Dramática situación, pero buehhhh; hay cosas peores.

Lo único que sé, es que cuando me da por tomar, no paro. Y es eso lo que debo controlar. No el tomar, sino, cuánto soy capaz de tomar.

Chemimare, algo haré. Eso está claro.

PD: Les dejo la foto del Sábado con el curaito jugoso, que terminó siendo mi "gran amigo" XD
PD: Pobre gil, además que una mina le sacó la chucha, por estar abrazándome.
PD: De la que me salvé, es que la mina no me sacó cresta y media a mí. Já!
PD: El Domingo me tomé 5 piscolas... ARRRGGGGHHH!!!!

JURO NUNCA MÁS IR A ESOS ANTROS DE PERDICIÓN.

Ni siquiera por mis Resentidos.

AWWWWWW.

AMÉN!

...

Recordé cuando era pendeja-adolescente-madura/chica y todo se me daba muy bien. Las relaciones con el resto, la familia, los amigos, los hombres, las mujeres, los adultos y los viejos. Por otra parte, los estudios, la pega, la pareja, la vida, era éxito tras éxito siempre.

A qué voy, a que siempre fui respetuosa de todos y, a excepción de mis pares, me comportaba como toda una señorita-mina cordial-agradable-buena, facilitándome por sobre cualquier cosa, la vida.

Hasta el día de hoy me cuesta mucho faltarle el respeto a la gente mayor que yo -aunque sean no muchos años-, y tratarlos sin vergüenza de "tú a tú". Es casi imposible que pueda hacerlo, y si lo hago, me siento como las hueas. No es algo que me acomode en absoluto.

Pero últimamente, eso se me está olvidando y, como tonta, me paso a todo el mundo por la raja. No importándome ni una hueá y haciéndome la vida de lo peor.

Lamentablemente, tengo una sensación que me está superando. Hoy, me siento como las reverendas pelotas.

Tengo un problema grave de actitud y, como la noche, me ennegreció el alma y la alegría que me caracterizaba. Tampoco es que dude de mis capacidades, ni mucho menos de mi gran facilidad para lograr cosas. Pero, algo maligno se me apoderó, algo más grande que la fe, más grande que las ilusiones, más grande que la bendita vida.



Y así, no me queda nada más que recordar:



-Recuerdo cuando iba a la YMCA -de los 6 a los 17 años- y siempre quise -y quiero- volver.

-Recuerdo cuando caminaba kilómetros por pura diversión, y quiero volver a hacerlo.

-Recuerdo cuando participaba del ATIN y juraba que podría ser la mejor actriz del mundo. -No quiero volver a imaginarlo-

-Recuerdo cuando me fui a mochilear al norte con la Cata.

-Recuerdo cuando Gonzalo Fuster fue el hombre que por primera vez me pedía pololeo.

-Recuerdo cuando me gané una beca para estudiar gratis en Temuco.

-Recuerdo cuando me eximí de todos mis ramos el 3 de noviembre -y todo el resto, salía el 22 de Diciembre-

-Recuerdo cuando era parte del grupo folclórico de GENER y bailaba cueca como las diosas. -Hoy, no me intesa el folclore en lo más mínimo-

-Recuerdo cuando estaba en la universidad, y particié en el club de salsa para aprender -hueá que nunca hice, porque detesto la salsa-

-Recuerdo cuando encontré una pega genial y viajé por todo Chile como reina, ganando más plata que la chucha.

-Recuerdo cuando gané en el casino de Iquique $250.000 jugando poker electrónico con una humilde moneda de gamba e hice cagar todas las lucas esa misma noche.

-Recuerdo cuando gané mi primer millón de sueldo.

-Recuerdo cuando me compré mi primer auto cash.

-Recuerdo mis viajes y vacaciones estupendas.

-Recuerdo cuando conocí a aquel hombre maravilloso y me enamoré hasta la médula.

-Recuerdo cuando me casé con él.

-Recuerdo cuando iba todos los Sábados a Trianon Club a bailar música electrónica -Y era feliz!-

-Recuerdo cuando comenzaron mis fracasos.

-Recuerdo cuando -y con fecha exacta- me enfermé

-Recuerdo cuando casi me violaron

-Recuerdo cuando me enojé con mi mejor amiga y nunca más nos reconciliamos

-Recuerdo el momento exacto de mi primer beso y fue más que horroroso.

-Recuerdo cuando empecé a fumar

-Recuerdo cuando falleció mi mejor amigo.

-Recuerdo mi primera borrachera con él y sus papás me echaron de su casa.

-Recuerdo cuando tuve dos graves accidentes automovilísticos en menos de 2 semanas -y el segundo fue para ir al médico a controlarme por las lesiones del primer accidente-

-Recuerdo cuando me dijeron "NO" a una pega

-Recuerdo cuando me llegó una orden de embargo.

-Recuerdo cuando sufrí hospitalizada

-Recuerdo cuando él me abandonó a mi suerte y todo comenzó a ir de mal en peor.

Y...








Recuerdo el notable "NO!" de hoy y no tengo más que llorar.

QUILTRA AMONGOLÁ, MÁTATE!

Sí, debo reconocerlo, soy una mongólica de la peor calaña.

Me he mandado puras cagás este último tiempo, y reconozco que la he hecho "dioro" [Hueá! ¬¬]

Me da pena contar esta hueá, pero, por sanidad mental debo hacerlo. Este fin de semana hice puras tonteras. [Y no sólo el fin de semana. Lo del fin de semana fue claramente la guinda de la torta]. Sí, así como lo lee. Hueás de las que no me voy a jactar ni en lo más mínimo, porque la purita y santa verdad, es que me siento realmente como la pichula.

No comentaré qué porquerías estúpidas hice, por un tema de pura dignidad y vergüenza; pero, por la gran chucha! Tengo el peor vacío de alma que alguna vez pude autoinflingirme.

Algún día cortaré mi hueveo? Algún día pondré el freno de mano? Algún día CRECERÉ-MADURARÉ-APRENDERÉ-FOGUEARÉ o que sé yo, en este juego culiao que se llama vida? Ni lo sé. Espero que sí, o me voy a ir a la conchetumare raudamente. [Y esa hueá no me cuesta nada]

Soy tan bastarda por la chucha.

Me quiero morir!

Y así me siento, pa la corneta, como ése quiltro del demonio, que claramente fue ahorcado, pero irónicamente, está vivito y coleando, pasándolo como el pico.

La puta madre!

PD: Por lo menos ahora estoy ocupá y no tengo mucho tiempo para seguir cagándola.

PD: Para liberarme, hice un tipo de limpieza en mi Facebook.

PD: Putéeme a gusto.
PD: Lo merezco.
PD: MALDITA PELOTÚA!

DOMINANDO POR FIN MI VIDA.

Pucha que me costó, pucha que la pasé mal, pucha que he sufrido, por la puta que me jugó chueco. Pero ahora, puedo decir que por fin he retomado el rumbo de mi vida.

No sé cómo expresar lo que siento, pero sí puedo decir que la felicidad me está embargando en este minuto. Tengo tanta alegría que podría revivir muertos con tan solo una sonrisa.

El fin de semana fue tan extraño, tenía -como siempre- mil putos sentimientos encontrados, mil dudas, millones de atados emocionales y malditas contradicciones. El Domingo no tenía nada claro. Atroz. Pero, hoy Lunes 16 de Noviembre de 2009, todo dió un vuelco favorable para mí y por la mierda que estoy feliz!

Creo que alguien se apiadó de mí, y como nunca me concedió una puta oportunidad de mejorar todo lo malo, rancio, patético y sombrío que me ha pasado en más de dos malditos y largos años.

Recapitulando, ya no existen las dudas, ya está todo claro, todo es magnífico! Nada más que decir.

Sólo cierro el comentario, dando las gracias y recordando inevitablemente que aunque me abandonaste hace años, hoy sí, eres todo lo que quiero y necesito. -Y no me importa absolutamente ninguna hueá más-

Ay mi dió, que alegría más enfermante.

PD: Que dure por siempre, AMÉN!

LIBRE AL FIN!

Loser de tomo y lomo -La entrada más larga-

"Soy Mapuche con pretensiones Caucásicas". Así partí mi descripción en una página de busca "amistad".

No es que yo quisiera entrar ahí a buscar pareja o algún tipo de cacha, o, en el peor de los casos, amigos, -claro que tengo los míos y no los cambio por cualquier huevada que se me cruce en el camino-, sino más bien, para poder ver los perfiles de toda esa manga de personas carentes de afecto.

En conclusión, determiné que toda esa gentuza es lisa y llanamente, un cúmulo de perdedores.

Me cagué de la risa toda una noche leyendo a miles de hueones que se manifiestan PRO, y que honestamente, son una pila de matehueas insoportables. Es que no podís andar por la vida presentándote como hueón-feo-falto-de-aprecio. No pueh, esa hueá es digna de darte una soberana patá en la raja, por ser un ahueonao indigno y simplemente ser un loser de tomo y lomo.

Alguien en su sano juicio cree que podrá encontrar "esposa" -como leí a miles que lo pusieron sin pudor alguno- o al "amor de su vida"? Juá! Me cago de risa.

Lo más impresionante de todo, es que leyendo perfiles, existe de todo, pero diría que por lo menos un 90% de los tipejos, dice ser talentoso, profesional, curtido, de gustos sofisticados, de apariencia agradable, con mucho éxito, y miles de porquerías que no se las compran ni ellos... Tontos culiaos, me dan pena.

En definitiva me pregunto, si hay tanto hueón pulento suelto, solo, tirado al aire; qué chucha pasa que no encuentran gente que les haga un poco de cariño? Puras hueás. Son todos una manga de miserables, feos, cagados de la cabeza, tímidos, ñoños, sencillamente sacos de hueas fracasados.

Lo peor de todo, es que intenté hacerme el perfil para postearle a un culiao en especial, ya que como aparición divina, descubrí al mono mayor en loserismo, un hueón tan pero tan pasao a caca, rancio y triste, que merecía mis "amorosas" palabras de,

UBÍCATE MONO CULIAO!

Nunca me aceptaron el perfil, no tengo idea por qué, pero así y todo, me llegan a diario correos con mis supuestas "almas gemelas" y créanme, me deleito leyendo la podredumbre que invade el ambiente de esos individuos.

Saben que más, dejaré plasmado acá su miseria, ya que la página de mierda no me permite decírselo.

Tonto hueón.

Partamos diciendo que su nick maravilloso es "Promodeus" y partamos:

"

Algo más sobre mí

A ti que lees mi perfil ¡Te saludo! Desde esta pantalla, en pocas líneas, trataré de darte a conocer a este simpático y conversador viñamarino.
Antes que nada, no te dejes engañar si, en apariencia, parezco un tanto frío y distante. La verdad soy algo reservado, tomándome mi tiempo en tirar puentes y entablar confianzas. Por lo mismo, me manejo con extremadamente pocos amigos (o quizás sólo soy más estricto en diferenciar "amigo" y "conocido"), pero muy, muy buenas personas.
Sin embargo, ya de a dos, me verás como soy realmente: gusto de hablar de todo, conversar de todo, evaluar y considerarlo todo. Me considero una persona con muy amplia cultura e inteligencia, si me permites un poco de egolatría, claro ^_~. Si de charlar se trata, no te aburrirás conmigo.
Vengo configurado de fábrica para funcionar de a dos. Intrínsecamente romántico, mi pragmatismo no me ha impedido jamás pensar en mi pareja como el centro de mi mundo, un mundo de a dos, y ruido de fondo... sin llegar a la asfixia, por cierto. Nunca preferiría ir a jugar fútbol -que dicho sea de paso, me CARGA- o juntarme con los amigotes que pasar una tarde en pareja.
Tratando de ser integral, me cuido con un poco de gimnasio aquí, un poco la dieta acá. Disfruto mucho del cine, música y lectura, y en parte de la relajada vida nocturna. Viajo cuando puedo, pero nunca viajo solo; que la compañía es la mitad de la experiencia.
Por último, en lo profesional, soy un tanto ambicioso y un pelito trabajólico, pues hippie no soy y un tranquilo pasar económico está entre mis intereses. Si lo conseguiré, claro, depende fuertemente de quien esté a mi lado.
No busco necesariamente a mi futura esposa, pero ciertamente tampoco una simple aventura. Busco antes que nada una 'compañera de equipo', alguien que sepa construir una relación de a dos, que no busque simplemente 'que la entretengan', ni lucirse. Que sepa que el amor no es sólo flores y fuegos artificiales. A veces es sólo sacar la basura ^_~.

Lo que me gusta hacer en mi tiempo libre Cinéfilo empedernido, melómano inagotable, sibarita incorregible; no salgo "de reventón" a menudo, ni a jugar a la pelota con amigotes (de hecho, me carga el fútbol). No me verás en una fiesta Wild On, sino más probablemente en una cata de vinos ;)

Mis lugares favoritos Quizás por vivir siempre frente al mar no me llama tanto la atención. De hecho, me interesa más la cultura urbana. Conocer sitios históricos, o disfrutar de la campiña, o la montaña me llenan más que cocinarme bajo el sol.

Las cosas sin las que no puedo vivir Tengo en mi colección de DVDs una, creo que ya bastante respetable, variopinta selección de arte cinematográfica. He ido armando mi departamento, y creo ya representa mi estilo en buena forma. Ahora estoy mejorando mi cocina, implementos y talento ;)

Un libro, una película, un concierto o una obra de teatro con la que he disfrutado recientemente Mucho de lo que he leído últimamente guarda reación con mi carrera; pero dentro del tiempo que me queda, últimamente he alternado entre Stephen Hawking y Dan Simmons. Suelo leer también sobre historia de diversos tipos, y variadas formas de cultura.

Lo que más y menos me gusta de mi trabajo Mi trabajo permite ser testigo y artífice de nuevas tecnologías, la intrincada relación de diversos tipos de información; y ver entre los números realidades antes invisibles. Lo menos agradable? Horas frente a una pantalla pueden llegar a ser fo-mes

Algo más acerca de mis raices Tengo bisabuelos anglofranceses, irlandeses y vascos. El resto, chileno... Por ahí podrán hacerse una idea ^_~

Algo más acerca de mis creencias religiosas No se trata de una postura antojadisa, ni apresurada. Es una convicción a la que los estudios, reflexiones personales, lógica, y la propia vida me han llevado.

Algo más acerca de mis estudios Soy Ingeniero Informático, titulado de la Pontificia Universidad Católica de Valpo. En este momento me encuentro trabajando en Valparaíso, pero llevo algún tiempo dándole vueltas a la idea de un postgrado. "

Se me cruza un hueón así en el camino, y juro que si no lo mato... me suicido!.

PD: Debería analizar cada semana a uno de estos engendritos.

Y qué saen de ser un pasao a mierda!

ME COSTÓ UN PICO ETERNO ENTRAR A MI BL`P

YIAAAAAAAAAAAA

MAÑANA SERÁ SÁBAADO Y CHÚPENLO!

pd: AY CTM Q TE EXTRAÑO

pd: CHUCHA QUE TOM´34

gUA, PICHULA!

pD el DIRTBIOND ERRÁZURIZ ES UN PICHULA CCULIAPO HIJO DE SI PTO PAP´ÇA

Perfecto Último Descargo.

Hoy abro los ojos, y es un día perfecto, tan perfecto como me gustan a mí.

Dormí muy bien y 8 horas seguidas. No me costó nada levantarme. A mi lado, el amor de mi vida. Él me saluda con un beso tierno y un "Buenos Días", el cual sumó energía para la larga jornada que se avecina.

Me siento genial.

Tengo un empleo magnífico, donde me va muy bien y me siento feliz.

Puedo comer cuando guste en Perpiacere -mi lugar favorito- y tomar todos los tragos que se me antojen, porque, mi estupendo departamento queda a dos cuadras de él. Así que pasarme de copas, no es problema alguno.

Mis entretenciones son variadas: Paseos en bicicleta, Sudoku, Crucigramas, Internet, Películas, Trollear en Foros, Popular Mechanics y Cine -Sagrado una vez a la semana.-

La juerga es generalmente en Perpiacere. Pero, mi lugar preferido para bailar, es La Feria.

Nunca desprecio una buena fiesta electrónica, por lo tanto no me pierdo ni me perdí los afterhours del Helipuerto de Sta Rosa, ni el Frutillita del Puente del Arzobispo. StreetMachine es mi compañero fiel -y proveedor fiel- de invitaciones.

Los eventos importantes del país no los desaprovecho: amé ir al primer Creamfield; al recital de Soda Stereo; al Circo Ruso, Chino, de hielo; Waterwall; Stomp; Mayúmana; a las mejores fiestas de año nuevo en Viña y Concón; y a cuanto recital importante que realizara la productora donde mi amor era Staff y, Staff es sinónimo de invitaciones. -Incluso para Luis Miguel; que, como saben, es el cantante que detesto con toda mi alma.-

Cuando ando "de ganas", nos vamos a la playa con el amor de mi vida y disfrutamos al máximo de nuestra compañía en la casa de Las Cruces, o en Viña. A veces, vamos con mi concuñado Ossa a los Molles, aunque nunca me guste mucho la idea.

Tenemos mascotas y los mejores amigos que nadie pudiese tener en la vida.

Excelente, la felicidad no puede ser mayor!

No pudimos ir a México con mis papás, porque físicamente me fué imposible, pero no importó. Tenemos mil panoramas para pasarlo bien.

Que afortunada!

Cómo no tener días perfectos?

Sentencias.

He tomado decisiones importantes:

1- Dejaré de hacer daño gratuítamente.

2- No te buscaré más, ni siquiera en pensamientos.

3- Me desprendo de ti desde hoy, ya está decidido.

4- No pelearé por nada más, puedes quedarte con mi vida, total, ya me la hiciste cagar.

5- Volveré a trabajar.

6- Volveré a manejar.

7- La artrosis que me aqueja, no será más piedra de tope para ni una hueá.

8- Retomaré mi vida.

9- Me buscaré otro.

10- Seré feliz.

FELINO AL FIN Y AL CABO...

Yo creo que tú quieres ser un león en medio de todo tu reino, un león dominante y flojo en el quehacer, pero hábil en el arte de la reproducción. Aunque sinceramente no creo que lo hagas, porque el heredar genes no va con tu naturaleza "alternativa". Pero por empeño no te quedas.

De igual manera creo que tú te ves poderoso; inteligente; decidido y autoritario; y como tal, inamovible dueño de su territorio. Un señor de señores, EL REY.

Pero...

yo te veo como un gato de chalet. Sí, gordito; independiente; llevado a sus ideas; pillo; huraño, bueno pa'l festín y la casha de la espada.

Un gatito rico, de esos que dan ganas de apretarlo, pero, que como buen gato, huye ante las manos de un extraño y es capaz de sacarle los ojos si lo molestan. Un gato prendido, que busca y pelea por saciar sus necesidades y que le importa un pico quedar hecho mierda peleando con otros gatos y perderse de su chalet por conseguir lo que quiere.

Un gato con todas sus letras.

Un gato... Sí, un gato.

Un gato, que finalmente, aunque no quiera, siempre termina volviendo, cediendo, e idolatrando a su dueño.

¿León o gato?, Felino al fin y al cabo...


Yo tuve 3 gatos.









Ahora quiero un cuarto.

GENTE MULA, TALENTOS Y EGOS

Y se acabaron las Fiestas Patrias. Lamentablemente para mí, una de mis fechas festivas favoritas. Por qué lamentable?, porque sencillamente, fué un bodrio. -Me refiero al día 18 precisamente-

Tenía organizado un tremendo panorama y todo se fué a la mierda por la culpa de un tercero. Un tercero absolutamente Mula.

Es aquí donde me surgen los más increibles sentimientos de abominación a mi credulidad y hacia esa manga de parias mal nacidas que llamaremos GENTE MULA.

Estos "preciosos" elementos de la vida, son aquellos que te envuelven con ideas fantásticas, ayuda sin pedir nada a cambio, regalos, palabrerías, soluciones a pedir de boca y un sinfín de idioteces con la sola finalidad de quedar bien. En ese trámite, tú confías ciegamente en su palabra, porque jurai que "es verdad" lo que te proponen; pero no. Nunca es así, y es tan lamentable el asunto, que con sus no-actos, arrastran al resto y uno mismo pasa a ser mula para el resto. Patético por decir lo menos. ¬¬

No hay hueá que me caliente más que el no cumplir, y es por eso mismo que no logro entender a estas personas mulas, cuando con cero vergüenza te mulean de lo lindo, sin remordimiento alguno, y tienen el descaro de enojarse cuando le haces ver que te cagaron rico.

Y me pasó ahora, y seguramente, me seguirá pasando. Es netamente un asunto cultural. El chileno promedio es así. Punto.

PÚDRANSE AHUEONAOS!!!!!

Pasando a otro asunto, anoche me junté con unas nuevas amigas, chicas muy simpáticas, atractivas e inteligentes. Mujeres muy muy interesantes y por qué no decirlo, gozadoras de la vida.

Con ellas compartimos algo de beber, -una cosa poca, vino, cerveza y piña colada- xD! comimos algo poco -fondos de alcachofa, choclitos dill, nueces y maní con merken creo- Já!, y de igual manera una rica conversación. -Y cuando digo "rica", me refiero claramente al contenido de ésta. Por supuesto, fué además demasiado entretenida-

Hasta que salió el tema de los egos, un asunto que ronda en mi cabeza hace mucho tiempo por un asunto personal y de vivencia repetitiva -y competitiva- con algunos personajes. Ellas manifestaban que existen personas que denotan poseer un ego más elevado que su propio talento. Y fué automático. Sí, se me vino a la cabeza muchas personas que conozco y que gozan de tal condición. Podría dar nombres y apellidos, pero la verdad es que no es necesario.

Honestamente, no encuentro que tenga nada de malo ser un ególatra de mierda. No , para nada, si yo misma creo que el mío es bastante grande. Tampoco creo que tenga nada de malo creerse el cuento y dominar por medio del ego las distintas carencias "talentiles" que podamos tener. Claro, siempre es necesario amarse y, un claro ejemplo de amor propio es el ego. Pero, dónde surge la pugna entre el ser de "ego elevado", "quererse mucho", "ser seco" y otros, en relación a que seas un sacohuea hediondo de agrandao y sin ni un brillo?

En que sencillamente, algún talento tienes que poseer; necesariamente debes ser inteligente; tener cuotas de suspicacia; mucha autoconfianza; conocimientos varios, desde los más tontos, hasta los más importantes y una suma considerable de práctica. La práctica hace al maestro.

Piensen que sin todo lo que se requiere, pasas a ser un simplón en este mundo lleno de simples, un hazmerreír penoso ante el resto, un tipo/a cero condición con pretensiones de ego.

Conclusión: Lisa y llanamente, te consideraremos, un tarado chanta y bufón.

Por lo tanto:

EVITE SER UN SACOWEA DE MÁS EGO Y POCO TALENTO!

Su ego se lo agradecerá lejos.





Gracias por aparecer en mi camino lindas señoritas. =)

Ego Afectado. Para bien o para mal, como el pico la hueá

No sé si estar feliz o triste. Pero, cuando te dai cuenta de algunas cosas, tu ego se puede elevar al máximo, o irse lisa y llanamente a la súper chucha. (A la súper conchesumadre mejor dicho).

Yo estoy ahí, al medio, y no puedo decidirme cuál de los dos caminos tomar, una, porque no depende de solo un factor para decidir y dos, porque no me conviene tomar partido por ninguno.

Las ironías de la vida... Llevo más de un mes como el pico, con la cabeza en cualquier parte, pensando mil hueás; viviendo con mi mejor amigo, que -se puede decir- es casi mi clón, tanto tanto, que ya no nos toleramos y además, maldiciendo todo lo que me ha ocurrido en estos últimos días. Pero por qué?, por que me cayó el pollo en la cara -finalmente-.

El otro día pensaba en esa gente que es feliz con poco, que logra obtener dicha de la nada, que siempre anda contenta -aunque sean miserables-. Yo pensaba que estaban locos, que no podía ser si a mí me gusta la plata y el buen vivir. Sí hueones, pensé que era una postura "anti loserismo" el andar feliz de la vida, sin tener lo que cualquiera quisiera.

Y heme aquí, envidiando a todos esos culiaos, -pobres reculiaos-, que sonríen a un presente como el culo y a un futuro peor.

Bueno, les comento que me separé del que era mi esposo, hace apróximadamente dos meses. -Era lo lógico, si la hueá ya parecia infierno-, me fuí de la casa y le dejé todos mis bienes, -que se los meta en la raja. Me llevé mis hueás básicas y mi auto-, y así, simplemente, trato de dar vuelta la página a casi 14 años de historia en común.

Estoy como el pico, la pura y santa verdad. Me siento como el reverendo orto y creo que algo -maligno- me tocó la fibra más débil. Así que ando pa' la cagá: no duermo -bueno, nunca duermo mucho-; pienso en puras hueás catastróficas todo el día; dejé mi pega por un tiempo; no tengo ganas de nada; y mi cerebro lo único que hace, es recordarme hueás bacanes que viví con el conchesumadre de Juan Pablo Egaña culiao, lo que me tiene con la emocionalidad pa' la verga ¬¬

CEREBRO HIJO DE LA GRAN PUTA!

Puta que he lamentado no ser un parásito. Por la chucha que he lamentado ser una hueona honesta con mi realidad. No sé por qué recontrachucha no soy un simple bicho.

No poh, soy la Lula Barros, la hueona culiá que todo lo manipula y controla... que piensa y que sin embargo, se deja llevar por los juegos enzimáticos de su cerebro.

Cerebro reculiao, te explico algo?: La hueá con Yampo, murió hace más de 8 años!, lo que recuerdas pasó casi casi en la prehistoria, la vida en común era un "estar donde debes estar", pero no un "estar donde quieres estar"!...

Cerebro reculiao, entiende de una buena vez que mi cabeza, calentura, sentimientos y una sarta de hueás involucradoras de afecto, ya no eran para ese mono culiao!

Por favor cerebrito lindo, te lo suplico, piensa en todo lo que me hiciste pensar en el último año, en todo lo que me hiciste mirar "pa'l lado", en todas las vivencias ajenas que me hiciste vivir... En todas las hueás pulentas que me pasaron, sin Yampi a mi lado.

Cerebrito, tú viste lo que yo vi, y me generai más incertidumbre? no podís ser así por las rechuchas. Me tenís más inestable que la puta.

Cerebro conchetumare, te lo ruego.













Así y todo, siempre seré mejor que cualquier maraca que se atraviese en tu mierda de vida. Sorry!

PD: Por qué, si el cerebro me hace sentir "amor" por JP, me concede de igual manera, la "bendición" de pensar en otro y extrañarlo?

Cerebro culiao.

CHÚPALO!

Quiero ser intelectual pero valgo coronta.

Esta nueva entrada, mis queridos fanáticos de la información mierda y del basureo místico al que suelo someter diversos asuntos, va apuntado directamente a todos aquellos engendritos mal paridos que se las dan de inteligentes, intelectuales, cultos y severamente cagaos de la piña por agotarse buscando la posibilidad de demostrar –aparentar- que son de cerebro “trabajado”.

El asunto es simple, hay 4 tipos de personas en el mundo dentro de la “normalidad”:

1- Los tontos

2- Los esforzados

3- Los inteligentes

4- Los pasaos a caca

Obviamente, daré una descripción breve de los 3 primeros para pasar de lleno al grupo que nos convoca.

LOS TONTOS: Abundan, son mayoría. No quiero referirme a los deficientes mentales o gente con serios problemas de aprendizaje –ya informé que hablaremos de gente “normal” y no enferma-. Son aquellos que nunca saben nada – y les importa un pico saber-, son caldo de cultivo de la estupidez, no razonan, no son analíticos, son torpes y se manejan por simples instintos –como trogloditas-.

LOS ESFORZADOS: Aquellos que escalaron de ser sencillamente tontos y se predisponen a salir del hoyo intelectual en el que se encuentran, inyectándose dosis importantes de conocimientos, con la finalidad de poder lograr ciertos objetivos.

LOS INTELIGENTES: Raza única, necesaria, imprescindible y escasa. Este grupo es el que la lleva, son los que controlan y mueven su vida a su antojo –y generalmente, la vida ajena-; dominan conocimientos amplios y si no los domina, los adquiere; es admirador de la información; lector ávido; intelectualmente hábil; emocionalmente tranquilo con lo suyo; humildemente superior; consideradamente anónimo con su poder intelectual y mágicamente delicioso. En simples palabras, secos y pulentos. Son aquellos que autogeneran una suerte de “Bioluminiscencia” que encandila. Por supuesto, estos individuos, son dignos de mi más absoluta admiración.

Y así, de sopetón, pasando por todos los estadios de la inteligencia, nos encontramos con una “etnia” especial y que va en vertiginoso –y peligroso- aumento. Hablamos de los “PASAOS A CACA”.

Usted se preguntará: “A quién chucha se refiere esta mina de mierda?”

Le aclaro:

Los pasados a caca, son un tipo de ser humano desagradable, casi rayando en lo insoportable, que se para frente al resto con una postura falsa y rebuscada de intelectualidad superior, francamente arrogante, que molesta irremediablemente con su sola existencia.

Sinceramente, son una peste, se propagan como virus en la red e irónicamente, en esta misma, es donde más abundan y se potencian.

Son aquellos que tienen necesidad de demostrar “inteligencia” a cualquier costo –incluso a punta de falacias- y, sustentar su ego, tratando de pisotear al resto, evidenciando y/o manifestando, que el otro es simplemente estúpido por no manejarse dentro de sus mismos conceptos y habilidades.

Para aclarar un poco más la película, les comento como llegué a notar que este mundo está llenándose de intelectualoides de cuarta, indefectiblemente pasaos a mierda.

Comienzo entonces:

Entré no hace mucho al mundo del Twitter. La verdad es que no le encontraba mucho asunto a la huevadita, pero lentamente me atrapó y ahora debo reconocer que soy una “twitteradicta”. La verdad, es que sueño con tener un celular con internet, para ñoñear todo el día con los 140 caracteres que evidencia la Gran-NoVida-Gran que posees. Já!

El punto es que para lograr que Twitter funcione, la gente –twitteros- te deben seguir, (obvio, no sirve de nada escribir porquerías de diversa índole y trascendencia, si nadie te lee…); por lo que yo, revisando por aquí, revisando por allá, comencé a seguir a varios personajes. A mí también me sigue un número pequeño de personas -una cagá en realidad, pero me basta-, los cuales se ¿deleitan? leyéndome.

La hueá es que como Twitter es una red social, uno se mete al perfil de alguien, donde no aguantai las ganas de sapearle a los seguidores y por eso mismo, terminai leyendo tweets ajenos, revisando información posteada por otros, armando imágenes mentales de las personalidades de los usuarios a través de sus tuiteos y descubriendo e infiriendo cosas.

Qué chucha descubrí yo en estos “paseos twitterísticos”? Que evidentemente está lleno de tarados pasaos a caca.

Es tan molesto ver a esta gran cantidad de sacoweas, engrupiendo al mundo con su pose de “intelectuales-cultos-desarrollados- claramente-superiores”, twitteando cada 5 segundos sólo más mierda del tipo “cabrónamente elevado” y mongólicamente rebuscado, que consigue aflorar mi más exquisito repudio y desprecio.

Desde cuándo se ha visto que ahora la gran mayoría de los culiaos se las dan de transgresores; enfermántemente preocupados de la política –y de los políticos-; de los noticieros; de la actualidad; de la literatura; del arte, etc??????

Francamente no tengo idea… Es como una nueva tribu urbana; la tribu de los “ahueonaos rancios que quieren demostrar lo que no son y que evidencian claramente ser unos pobres imbéciles patéticos”.

Les voy a decir una pura hueá: No les compro a los hueones mulas. Están tan hediondos a raja, que su charcha pose me la paso -perdonando la redundancia- por mi puta raja.

Mención especial reciben los que leen como si el mundo se fuera a acabar y basan todas sus conversaciones y vivencias, en relación a la literatura. Citan frases de libros que suenen absolutamente grandilocuentes para confundirte; viven comentando el “excelente libro” del “genial autor checo” que están leyendo y, simplemente intentan cagarte la vida utilizando el recurso “lector” como conocimiento de vida y enaltecedor de inteligencia… Jojojo.

Nuevamente, chúpenla todos esos culiaos, porque como me dijo un amigo: “leer, es como ver tele o escuchar música”. No ganas nada más que entretención mental. Toda la razón.

Se me queda en el tintero aquellos que estudian carreras como el pico, o son estudiosos del área en específico, que requieren bastante lectura , capacidad reflexiva y manejo de conocimientos, como la puta carrera de Filosofía.

Típico que estos pobres hueones, están obligados a leer al filósofo contemporáneo más pulento de turno y a los clásicos de siempre. Esta “maravillosa” obligación, consigue provocar en ellos, la peor pasá a mierda de que puede ser atrapado un pasao a caca: Comprar cuentos de otros, para frotárselos en la cara al grupo de los TONTOS y al de los ESFORZADOS, citando la “frase de oro” y así, quedar de “OH! El hueón capo, se peina”

Para mí esos pobres hueones, sólo son una manga de reculiaos sin identidad ni pensamiento autónomo, ya que se refugian en palabras ajenas, para demostrar lo pasaos a mierda que se encuentran.

En fin. Para qué seguir dándole vueltas al asunto, si la gente inteligente sabe y reconoce a la gente que también lo es.

Lo importante acá, es que este tipo de gente pasá a caca, debiera ir a chupar pico y tragar semen, para ver si con el elixir aquel, consiguen un poco de proteínas importantes, que les ayude a generar sinapsis y logren de una buena vez abrir sus mentecitas, para adquirir conocimientos propios reales y se dejen de hueás rancias que los dejan como soberanos sacos de hueas.

PD: Saludos a mi amebita.

PD: Saludos a todos.

PD: Sigo enferma.

TUVE UN SUEÑO Y ME DEJÓ TERRIBLE "JORNI".

Para nadie es novedad tener sueños calentones, no no. Pero cuando el sueño es "LA" experiencia sexual y, peor aún, cuando el sueño es con "LA" persona que más deseai encamarte, por la mierda que te deja cagao de onda si sabís que la situación es más complicada que la mierda.

Y eso me pasó a mí...

Soñé que me juntaba con alguien a quién quiero ver -en serio- en mi cama, o en la calle, en el cerro, en la playa, en un motel, en un campo, en un baño público, en una montaña, en un estacionamiento o donde chucha sea, pero conmigo.

Nos ibamos por ahí a algún lugar... nos encontrábamos y lo único que queríamos, era estar juntos y darnos como tarro. En definitiva, estabamos más calientes que la mierda, por lo que los preámbulos propios de esas artes, se obviaron y los dejabamos para el segundo encuentro... -Sí copuchentos sapos, hubo segundo encuentro onírico-

Lo sublime de mis sueños calentones, es que me generan orgasmos increibles y me dejan más contenta que la mierda; (o como dicen por ahí, "más contenta que perro con dos pichulas" o "más contenta que maricón con dos potos" Juajauajaua).

En fin, no creo que merezca dar más detalles. Sexo es sexo, aquí y en la quebrá del ají, y la verdad es que no pretendo hacer de mi blog un "lugar de encuentro erótico". Así que lo dejo todo a su imaginería personal.

Cuál es el problema de esto? -se preguntarán ustedes-, simple, en esta oportunidad, el sueño fué extremo. A tal punto que se trasladó a la "plena conciencia" y me jugó una pésima pasada. En palabras simples, el sueño "salió" a la realidad, y cuando desperté hice algo que me lanzó de "rompe y raja" a la cruda verdad, haciéndome notar que estaba puro hueviando y que nada de lo que pasó en mi inconciente (o ¿subconciente?, como chucha sea) era cierto... Sueños son sueños, no?

La hueá es que, es tan fuerte el deseo que tengo de acostarme con este especimen, que me importa una raja el resto y, por ese mismo motivo, el sueño fué en extremo real. Vale decir además, que el sentimiento fué ultra cuático, porque me dejó pensando en mi situación actual y, nuevamente se encargó de "gritarme" mis putas carencias, las cuales me delatan hasta cuando duermo por la chucha. ¬¬

Le comentaba por MSN a un amigo de mi situación, de mi sueño y de que escribiría de esto en el bló; entonces, la conversa se dió más o menos así



YO: "Lo bacán, es que he tenido los mejores orgasmos de mi vida con los sueños."

ÉL: "Y eso no es cómo triste? "

YO: "No poh, sólo yo me puedo generar orgasmos espectaculares siempre."

ÉL: "Ah, claro, pero que pena que no sean tan 'concientemente'".

YO: "Equivocado, sé perfectamente bien como "hacérmelo" y además como soñar para generármelos xD!"

ÉL: "Entonces... por qué echai tanto de menos un pene?"

YO: "Porque, por muy buen orgasmo, uno quiere que otro te lo haga sentir... es lógico no?"

ÉL: "Sí... Pero no tanto..."

YO: "Claro, el punto acá, es que no es tanto que se necesite un pene o una vagina (pa' gozarla); pero sí se necesita el contacto con otro... eso."



Sí, realmente es eso, la necesidad de tener alguien que te haga lo necesario para sentir una hueá que dura tan poco, pero por la chucha que nos hace felices.

En resumen:

"Nunca va a ser lo mismo un sueño rico o una buena paja, que una cacha cualquiera."

Sería.

CANTIDAD DE BASURA

Hoy voy a hablar algo absolutamente personal. Me limito a reservarme el tema en sí, pero me exijo liberar la pila de sentimientos de detestabilidad que tengo dentro.

La hueá, es que estoy hasta la coronilla de tener que tolerar ciertas cosas y sencillamente me aburrí de la basura.

Intenté por todos los medios que la hueá fuera distinta, que se sobrellevara de la forma más calma posible. Pero no, no hubo caso. Me pregunto, ¿Qué mierda pasa con algunas personas que no logran recordar las cosas importantes y buenas que se vivieron?; ¿Qué chucha consiguen siendo seres francamente detestables, si en el minuto que no los pescas, te buscan y te ruegan?; ¿Qué reconchesumadre pretenden?...

Hueones de mierda, les informo, que si quieren ser odiados sean insoportables de principio a fin, pero no a medias. Porque eso es ser simples inconsecuentes reculiaos, unos individuos patéticos de la gran puta. Así no más.

El punto es que hoy me fueron a "denunciar" a los pacos, linda la hueá... y como no consiguieron el cometido, me fueron a "acusar" con mis papás... Chemimare!, cómo es eso posible????, si yo no soy una pendeja -y la persona que lo hizo, tampoco-... Me sentí tan impotente al enterarme, porque me ví pasada a llevar en extremo; más aún, sabiendo esta persona -si es que se le puede llamar persona a este esperpento de ser humano- que hace más de un año no hablo con mis padres... Hijo de puta.

Actitud culiá merecedora de desprecio. Fué tan imbécil la hueá, que consiguió lograr en mí, un simple desaire. Lo sentí casi como la Chilindrina, cuando le decía a Quico "acúsalo con tu mamá". No sé si reirme, no sé si llorar, pero sí puedo decir:

"Mira tonto hueón, si querís que nos vayamos en mala, es hueá de que me lo digas y lo conseguiremos"

Yo no estoy pa'l hueveo de nadie, menos de ese tipo de gente. Miedo no tengo, menos aún quedarme callada o no hacer nada. No, por ningún motivo. Si me buscan, me encuentran, y ya lo lograron. De ahora en adelante tu vida será un tormento eterno, hasta que me obvies, o hasta que quede la real zorra. Y me importa un pico, no tengo absolutamente nada que perder. Nada de nada; todo lo contrario, gano, porque puta que me hace feliz basurear a las lacras impresentables como tú.

Maldición, sólo quiero tranquilidad. No pido mucho, quiero quietud y paz, quiero despejar mi cabeza de algunas cosas, y este tipo de hueás, lo único que consigue, es atiborrarme de odio y menosprecio.

Saben una hueá???, ahora entiendo a los asesinos; ahora entiendo a la gente que tortura; ahora entiendo... Sí fuera un poquito más orate, les juro que me acrimino, pero, algo de cordura me queda y me limito sólo porque necesito tener sexo con alguien, antes de morir o caer en cana.

Así no más.

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PD: Agradezco a Jairo por la grandiosa imagen para la entrada =)
PD: Sí, soy shoriza hampona flaite... y qué?
PD: Conozco a alguien que tiene 31 años y en su vida ha dado un beso, y mucho menos tener sexo. Ella comentó que un tipo que le gusta le pasó a llevar la mano, y le "heló" el cuerpo... Hueona mula, eso se llama CALENTURA!!!

Este asunto me deja dos opciones:

1- O la mina esta con un problema mental grave
2- Es muy mala.

Esa culiá si que está cagá Jajajaja.

-Auto- ACUSÁNDOME DE LO PEOR.

Extráñamente, no me conformo con nimiedades. Pero sí, así es. No me gusta lo mediocre, ni lo barato, ni lo fome, ni lo feo, ni lo rancio, ni lo poco, ni lo tonto, ni lo habitual, ni nada que sea menos que mejor. Lo interesante de todo esto, es que yo no soy un estandarte de lo mejor, No señores. Entonces, como se dice, me gusta la del burro y sencillamente, soy lo peor.

Ayer me acusaron de "TROLL" -bueno, siempre me acusan de eso, pero últimamente me llaman así más seguido-, sólo por ser una mina que gozo con el odio ajeno y me alimento de felicidad extrema, al notar que el encabronamiento provocado al resto, producto de mis comentarios en un foro, generan odiosidad exacerbada y sin sentido... Sólo puedo decir;

QUE GENTE MÁS POCO INTELIGENTE POR LA SÚPER CHUCHA!

Acaso no se dan cuenta, que es más astuto reirse que indignarse ante un comentario completamente anónimo, pero honesto y verdadero en fondo y forma?. Será que esta gentecita, no percibe perspicázmente que, en vez de cortar ímpetus de "trollear", se incrementan las ansias de continuar en lo mío, con mayor desprecio y antipatía ante tamañas aberraciones? No se dan cuenta de eso?. Patético por decir lo menos.

Siempre los anti-trolls, lloriquean quejumbrósamente del "anonimato" que nos establece como trolls. Se protegen en ese argumento, para tacharme directamente de "peligrosa", "terrorista", "infame", y cuanto epíteto culiao mongo exista, cuando es evidente, que no soy nada de eso, -o sí???? já, quién sabe-; sólo soy un troll de internet y punto. No requiere mayor análisis. Lo mío es diversión, diversión de la más pura, diversión de las grandes. Es de esas que me quitan toda necesidad de jarana-pseudo-divertiva-ahueonada-y-básica-de-internet. Entonces, no me solicite el cambio; porque, mis métodos de reacción, siempre serán directamente proporcional a la atención y fijación afanosa que usted tenga con mi actuar "trolístico".

Sumo al tratamiento de troll, el manifestar emputecidamente el resto, que no soy empática. Me pregunto, de qué chucha me sirve ser empática, si los asuntos dónde la gente pretende que yo lo sea, me importan menos que un coco de perro?. Por qué me podría sensibilizar con alguien a quien patearon en un pololeo largo y aburrido?, o que la soledad lo tiene al borde del colapso?... A mí, maní. No es mi asunto. Con cuea logro empatizar conmigo y con mi gente y, siendo honesta, "empatizo" de manera bastante cínica. Esto, porque la verdad, cuando se necesita ser empático, puta que aburre, por la puta que es lastimoso tener que sentirse obligado a ponerte en el lugar del otro, y por la mierda que es forzosa la situación. Además, generalmente la empatía conlleva una cara de pico apenado, que aparte de ponerme -más- vieja por tanto gesticular, me empelota absolutamente. Entonces, lisa y llanamente, no soy empática. La pura verdad.

Se han dado cuenta que uno a veces tiene amigos en msn que no les dirige nunca la palabra, porque son un mar de pedigüeños de empatía y se empecinan en retibuir esta -sin pedirla a cambio-? -Buscan ganosamente que les digas cosas negativas para sentirse felices y decirte "pucha", "ya va a pasar", "blablá"- y, como tal apestan?. Esos engendros, en mi msn, son los que siempre están bloqueados.

Nada que acotar.

Bueno, la empatía también va por el lado positivo, pero en ese caso a mí, me genera envidia; y al resto, le provoca de igual manera, aunque lo esconden con palabras lindas, llenas de "felicidad". Já!

Puras hueás.

Maldita gente tonta, no saben la manera como los detesto... y asimismo (por la conchetumare), se reproducen incluso... Son una lacra mal parida. Argggggghhh!!!

Cierro, en definitiva, autocalificándome directamente de lo peor, de lo más rancio y tóxico, de lo más detestable que alguien pudiese encontrar, de lo más asqueroso que existe, de lo más apestoso.

Pero, a mí, por la puta que me gusta!

Saben que más? ME AMO, ME ADORO.

-Y, amo a todos los que son como yo-.

Punto final.

PD: PICO! -Sí, amo esa palabra-
PD: Me encantaría balbucear al menos algo de inglés, para dejar un pensamiento en ese idioma, una hueá tan cliché como sacowea, empleada por mucha gente que se cree pro, (pero que se cree no más)... Igual se ve lindo. :envidiosareculiá: ¬¬

Rancia sin cigarros

Ebria sin cigarros y con mil copetes... que asco

[Peor aún, sin presionar enter]

:estúpidaylasreputa:

Juajuajauajaua

PD; Esta hueá no merece ni foto :tonta:

EL CRITERIO DE MI DESCRITERIO.

Concientemente soy una criteriosa "descriteriada" -ni siquiera existe la palabra, pero se usa y suena formidable-. Me fascina ser una persona con juicio para discernir los asuntos de la vida y constituir mi propia opinión respecto a ellos. El conflicto acá, me surge notoriamente al ver como este criterio, absolutamente íntimo y personal, se toma claramente como "descriterio" para muchos. -Cosa que a mí me importa una real raja, pero a otros les complica sobremanera-. Entonces he ahí su dilema.

Yo mis estimados, me muevo contra la corriente, contra la masa; soy un ente autónomo de pensamiento y actuar; no requiero de postulados "notablemente seguidos -y perseguidos-" para sumarme a ellos; No, no lo requiero. Porque me baso en mis propios conceptos/teorías/fundamentos/hipótesis/conjeturas/verdades/probabilidades y etcs. No necesito que alguien me "dicte" ni me dirija el razocinio, ni mucho menos me manipule para opinar lo mismo.

Cabe destacar, que no por eso soy una mina rígida de pensamiento, la que no modificaré mi opinión por simple contumacia. Y, claramente, si alguien me da buenos fundamentos -lógicos, bien argumentados y potentes-, no dudaré por ningún instante modificar éste, en pro de mi educación mental y el flexibilizar mi calidad reflexiva.

Mi análisis crítico está siempre en pos de cada una de las situaciones que se me presentan por delante, y cual "hambriento desesperado", comienza a formular concepciones varias de lo que "ve".

Lo que no logro captar en este asunto es, por qué normalmente la gente no está de acuerdo con lo que creo; si como muchos saben siempre me baso en realismos absolutos y jamás en ilusiones banales... No lo entiendo, y eso me descalabra la mente, me pone de mala inmediatamente; me dan unas ganas irresistibles de pegarles un combo en el hocico a muchos, por lograr cegarse tanto ante su "pensamiento mágico". -Juajauajuaa, que bueno que apareció este concepto ahueonao ante mis ojitos, y así poder ponerlo en mi entrada y darle algún tipo de uso práctico a esas dos palabras de mierda- ^^

Coincido con muchos que no soy lo que se llama una mina fácil de tratar, pero, si alguien me conoce, sabe mejor aún que soy absolutamente cautivadora -Lo sé, muy de cerca la recomendación- Pero no me puedo hacer la hueona SI SÉ que es así. Obvio que para conseguir que yo tome en cuenta y me interese en algo o en alguien, debe ser una hueá potente, o ser una persona reactiva a mis exigencias; y con eso, suelo entregar simpatía. No quiero sonar muy ególatra, si siendo honestos, a la mayoría de los hueones que me conocen les caigo como el pico, pero generalmente a la gente inteligente, les caigo en gracia y puedo decir que hasta bien. Já!

Hoy hablaba con mi May, mi querida May, y le comentaba que existe un personaje al que yo quiero mucho. Éste personaje es detestado por mucha gente, pero insólitamente a mí me cae la raja, y lo quiero. (Me acabo de dar cuenta, que toda la gente que el mundo odia, a mí me caen excelente uhmmmm, interesante!); Me puse a pensar entonces, en que toda mi gente favorita es querida por mí, y lamentablemente, esa hueá me empelotó... Sí, fué tanto, que le comentaba a May, que no quiero amar ni querer a toda la gente, NO!, me niego absolutamente a derrochar afecto, me niego en realidad a proporcionar afecto...

No es posible que mi descriterio me diga que haga lo que todos: Cual madre Teresa, "Querer a los demás"; aunque, pensándolo bien, mis afectos se enmarcan a los individuos a quienes quiero querer, y no, a afectos romántico/sentimentales que sencillamente me vienen terrible. -Siempre se me atoran en la garganta y lucho por liberarme de ellos para poder respirar normalmente- :p

Entonces, pienso -sí, a veces me da la hueá y pienso...- :

Si yo, (en mi descriterio), detesto dar amor, por qué rechuchas me es tan cómodo "amar" a muchos?... será una carencia afectiva que se compensa internamente de esa manera?... La hueá apestosa... Sí cada día me es más difícil "enamorarme" de alguien, -por todo ese cuento mental de bloqueo de la realidad y juegos culiaos (malas pasadas), de magnificación-pro-cualidades-positivas-de-otro ante nuestros ojos (festinando con nuestros sentidos claro está), versus la puta realidad- No me hace sentido tener este tipo de manifestaciones amorosas. Simplísimo.

En definitiva, sí, tengo razón en que debo comenzar a medir mi entrega afectiva y anular drásticamente la entrega positiva de mi aprecio. Claramente, es lo mejor.

Como dije en una entrada anterior, la gente que quiero ya es, y no necesito más.

Por ejemplo, me está molestando la vista cada día más, el tener que leer de mis mismos dedos en facebook, o en un mail, o lo que sea un medio escrito, mío o del resto, la palabra "Te quiero", si ya todos saben eso. Por qué rechuchas entonces, siempre hay que estar reafirmándolo?; o será que ese tipo de medios te sensibiliza estúpidamente, al punto de tener que repetirlo como máquinas? HORROR!

Me carga esa hueá de invento llamado facebook. Pa' lo único que me sirve es para cahüinear la vida de los demás hueones y sapear ciertamente si están mejor o peor que uno.(Igual me gusta la hueaita) ¬¬

Saben que más? desde ahora no manifiesto más amor por nadie, sólo por mí mi gente y punto. La gente que que quiero ya lo sabe y deben conformarse con mi insoportable levedad de ser. (Milan Kundera, un culiao más que se las da de pulento) :p

En fin, yo culiaos, necesito sexo.

LOS QUIERO!

Jojojo.

PD: Como el hueón de la foto, aunque me tape la boca, desparramo igual... es inevitable. ¬¬
PD: Puta que he dormido en este tiempo, puta que he carreteado en este tiempo, puta que he estado contenta en este tiempo... Pero insisto, me falta, sí, me falta.
PD: A ti, que me imagino vas a leer esta hueá, te dejo un mensaje: "Déjate de hueás conmigo..." (Me vai a volver loca un día ctm!)

MUÑEQUITA LIBIDINOSA

Eso quiero, quiero ser una muñeca sexual. Que me usen y me re-usen, me tengan como objeto de deseo alcanzable y cálidamente disponible. Maraca en cierto punto, sin sentimientos banales y por amor al arte.

En cierto modo, conseguiría dos de mis objetivos, dejar de ser una acumulá pajera, y tener a quien quiero en mi cama sin objetarme, atarme, ni cuestionarme por nada. Algo necesariamente necesario -redundante pero lógico-.

Por qué?, porque a estas alturas de mi vida, quiero ser así, quiero dejar de ser una mina preocupada por el resto, -aunque de preocupada, bien poco- pero dejar de estar pendiente... A eso voy.

Quiero darme el gusto de tirar por tirar, sin tener cargo de conciencia, tampoco tener pensamientos ahueonaos, ni mucho menos compromisos de ningún tipo. Tirar hasta que mi organismo de goma se desgaste, y el pelo sintético se ponga rancio de tanto que me lo jalen... que la boca se me seque y destiña de tanto fluido extraño, que los brazos se me tuerzan de tanto abrazar y manosear, junto con mis caderas mecánicas, dislocadas de tanto meneo exquisito y que mis piernas elonguen hasta la estratósfera de tanta postura fantástica.

Quiero ser muñeca para que jueguen conmigo y se entretengan; -tengo mucho potencial para eso-. Seré una muñeca en extremo divertida y con muchas funciones sorprendentes -no como algun@s hueon@s fomes que son patéticamente aburrid@s y sinbri-. Tendré miles de botones que se activarán con un toque, y maravillosamente cumpliré órdenes y deseos oscuros -o no tanto-. Como gusten.

Para el afortunado, no tendré límites. Genial de esa manera.

Eso quiero, simple.

Ahora, como toda muñeca, terminaré pal pico o regalada por ahí quizás a que sucio engendro. Já!. Pero, como voy a ser una muñeca pensante e inteligente, me venderé sola y me entregaré a quien lo desee, sin mediar ningún individuo extraño a mi propia conciencia. Por lo tanto, paso el aviso, y si te cruzas en mi camino, ojo!, puede ser que te llegue de regalo. EXCELENTE!

Quiero ver cuanto se demoran los pechoños pajarones en echarme la foca o las minas insulsas en tratarme majaderamente de puta; quiero ver a los opus de siempre cuestionando mi planteamiento, y ver mi casilla llena de mensajes "excomulgatorios". Quiero generar tu odio ahueonao, y que la ira te carcoma. Porque así, yo me alimento cada día más de felicidad ^^

Para cerrar mi entrada, les comento que yo quiero ser muñeca sexual y pasarlo en eso. Al que le gusta bien, y al que no, le puedo dar una patá bien dada en la reverenda raja -y con todo gusto-.

Entonces mis estimados, lo meditaré bien, la idea me llama poderosamente la atención y para dejar de ser una mina apagada -casi al nivel de asexuada-, tengo que tomar medidas; lo reflexionaré bien. En una de esas, me vuelvo puta y me hago millonaria. No, mejor que no. Mejor ser muñeca sexual, y andar contenta por la vida, que ser una puta "cobra plata" y tener una vida de mierda.

No me gané el Kino, con plata sería "yo" y tendría más sexo que nunca.

Esto de estar casá y no tener sexo, hace hablar hueás... Vida reculiá xD!

De hecho, no me interesa lo que puedan llegar a pensar... así que si les molesta, pueden proceder a chuparlo.

FELICIDAD PERSONAL, AJENA, Y ENVIDIAS VARIAS

El otro día hablando con una amiga especial -a quien admiro mucho-, le comentaba el emputecimiento que me provocan las minas cuando están embarazadas. Claro, como yo no pretendo ni quiero tener hijos, ese estado "maravilloso" me genera automáticamente rechazo, llegando al punto del asco. No concibo lograr ver lo "hermoso" de estar así... No, nada.

Por lo tanto, me veo en la necesidad importante, de comentarles algo que me ocurrió para mí genial. Un buen día, iba caminando con una amiga, quien estaba preñada (ésta es la palabra, así que no se molesten en hueviar que es fea o que suena despectiva o qué sé yo). Esto hace bastantes años atrás, por lo menos unos 10.

En ese caminar, pasamos por un lugar donde estaba un grupo de hombres medios flaites, el cual, uno de ellos -con nula consideración, pero una nula consideración absolutamente respetable y vitoreable- gritó al aire: "CASHEN CABROS, UNA PROMOTORA DE PICO!"... Uhhhhh, horror! mi amiga Carola, lloró un poco más allá, y yo puteando a los hueones por desubicados. Pero saben????, eso fué más que nada empatizar con la Carola, porque siendo francos, por la chucha que me reí y me sentí totalmente feliz al saber que yo no pasaría por ese tipo de "humillación"!.

El asunto, es que desde ese día queridos lectores, cada vez que veo a una mina preñada me dan unas ganas irresistibles de gritarle "PROMOTORA DE PICO" Já!

Es denigrante???? Náh... Envidia me dicen algunos... Cómo chucha podría sentir envidia de algo que para mí es lisa y llanamente prescindible, detestable y odioso??? No hay salud en este mundo.

Pero sí hay algo que me molesta por sobre todas las cosas y que realmente me genera envidia, y es, la FELICIDAD que irradian esas mujeres en cinta, Ayyyyyy... mi analogía es la siguiente:

Cómo alguien, que sufre una de las peores "penas del infierno" en vida (según mi manera de ver las cosas), consigue generar y expeler felicidad al ambiente que la rodea???? Conchetumare!, un gigantesco enigma.

Yo ya quisiera poder ciertamente irradiar algún tipo de felicidad sufriendo con la carencia de dinero, o tener que tolerar algunas situaciones en mi vida, que simplemente ya se me hacen intolerables. Para mí por lo menos, esa hueá es imposible, y en ese sentido, soy absolutamente incapaz de fabricar emociones similares a la felicidad. Cómo es lógico, produzco ciertamente emociones y sentimientos evidentes, en este caso, la ambición y las ganas de mandar todo a la mierda. Pero felicidad así por ser, ni cagando!.

Para las minas embarazadas entonces, les dejo un mensaje:

"Chúpenlo!"

Ahora mis estimados, sin embargo, consigo que otras cosas me generen felicidad extrema, -muchas por lo demás-, y en especial, hay una que me está provocando felicidad recargada con carácter orgásmico, y es el ser cada día más grosera y no tener filtro ni consideraciones de ningún tipo, para con nadie.

Con esto aclaro que la gente que quiero está, -mi gente- y no me interesa querer a nadie más en el mundo, por lo tanto, el resto pasa de largo y sufre por mi indolencia, falta de criterio, nada de conmiseración ni empatía... En fin, para hacerlo simple en realidad, es como si tirara puteadas al aire y las tomara quien deseo, a cargo de mi cuenta corriente "afectiva". -Que para ser como el pico, tiene fondos inagotables y absolutamente reciclables.- EXCELENTE!

El resto de rehuevones, me reclama, me llama flaite, me condena; pero simpáticamente, esa hueá, me genera ser peor, claramente, a mucha honra y orgullo. -como me enseñó mijito-.

El punto acá señores y señoritas, es que me envidian, quieren ser como yo, y no pueden, se encuentran tan sometidos al yugo invisible de moralidad, que no logran deshacerse de esos estigmas endemoniados, y como siempre, desplazando su frustración a los demás que conseguimos ser felices a nuestra manera sin importarnos ni una hueá; vomitan tachándonos de amargados, frustrados, violentos, mala gente, y sarta de mierda "eleva ego" para mí.

Yo, para estos casos, y cerrando esta entrada, les informo que siento envidia de todo y de todos, pero lo que más envidio en el mundo, es a los niños hasta los 3 años más o menos, cuales parásitos chupasangre, sanguijuelas de mierda; consumen, viven, y son ignorantes de la basura que pasa en el mundo, sin importarles ninguna rehueá, más que comer, cagar y dormir, porque todo el resto de necesidades, llega a pedir de boca, tan sólo con un llanterío barato, o el rechazo afectivo de un ahueonao "no te quiero"... Pendejos reculiaos.

DW; Búscame en la súper chucha, mira que la hueá siempre puede ser entretenida entre dos hijos de puta.

PD: Llueve sobre mi Santiago querido, y cuando llueve, me surgen algúnos tipos de necesidades imperiosas, como abrazar, caminar, mojarme, y tener sensaciones pulentósamente bacanes.

Si alguien se apunta, diga "yo!", y vamos a mojarnos. -O en su defecto, a cagarnos de frío-

RESENTIMIENTO PULENTO

Prometí escribir el día de ayer, lamentablemente no fué posible por un tema de pajerismo. -Suele ocurrirme- pero buehhh…

Ésta puta entrada mis estimados, va por el lado exclusivo de pertenecer a la excelsa y magnífica comunidad de gente resentida. Oh Sí!

Definamos “Resentido” únicamente en la acepción que nos interesa ahora:



"Estar ofendido o enojado por algo"



Señores y señoritas, ser resentida (en grosso modo, aceptarlo como inherente a mi humanidad), es algo que descubrí no hace mucho, pero que me atrapó absolutamente. Y si ustedes logran alimentarse de mis palabras en estos momentos, se sentirán evidentemente ahueonaos, al no haberlo tomado antes como razón de vida.

Debo dejar en claro, que toda la vida fuí resentida. Estupendamente, el concepto me traslada a situaciones extremas que me permiten abrir los ojos y darme cuenta que las situaciones límites a las que nos enfrentamos, sinceramente son dignas de todo resentimiento. Con qué fin? Sencillamente con la idea clara de analizar y revertirlas si es necesario.

Lo enfermo acá, es que uno no suele tomar conciencia de que se trata de algo en extremo la raja, y que el concepto carece sin más, de toda connotación negativa. -y aquel que diga lo contrario, que se vaya a lavar su puta raja con polen de margaritas si quiere o con ácido sulfúrico (me da igual)-.

Por lo menos a mí, el haberlo aceptado me hace feliz. Me hace tan feliz el hecho de haberlo descubierto, que lo tomo casi como un don divino. Digo casi, porque no logra alcanzar a todas aquellas mentes brillantes que iluminan el planeta; mucho menos logra posarse en esas mentes patéticas, limitadas, cerradas y de cuarta categoría. -Como la mayoría-. Contradictoriamente, aunque siempre se escucha de parte de la gente creyente o religiosa, que la "divinidad te 'toca con su manto de bendiciones' y, llega en el momento más inesperado"... Se obvia entonces el concepto recién postulado, porque, hay mucha gente en el mundo que nunca logra aceptar que el ser resentido, es una bendición, por lo que reniegan y putean cuando los "ofenden" con las mejores palabras del mundo: “Eres un resentido” y si le agregan “Culiao” o “Hijo de puta”, más me fascina. -Aclaro que ese es mi leitmotiv en la vida, llegar a ser una maldita, pero deliciosa HIJA DE PUTA-. Voy en camino, y creo que me falta poco. Que estupendo!

Maravillosamente, conocí el CLUB DE LOS RESENTIDOS, y aunque entré para ahuevonear a alguien, algo me dijo: “Quédate. Mira, ésta es tu casa, date cuenta” y mágicamente, me quedé hipnotizada ante tanto hueón resentido con justa causa, que no pude ser menos. Me puse rápidamente a nivel y logré mantener importantes resentimientos en el transcurso de esa pasada fugaz por el club. Desde la versión IV hasta la XIII, el club me extendió sus resentidos brazos, y me acogió en su resentido seno, dándome la libertad de resentirme, sin tener que medir mis comentarios, ni mucho menos, tragármelos, logrando liberar mis más íntimos pensamientos resentidos. Genial. (Hasta incluso, llego a adorar la palabra... Tanto, que no puedo evitar nombrarla) :p

Me fuí del club, -en realidad no me fuí, tomé un receso- simplemente, porque los miembros de este, además de ser resentidos, son llevados a sus ideas -quién no, verdad?- y me cagaron el fin de semana, y como esa hueá es imperdonable, los mandé a la súper chucha. La verdad dudo que regrese, hay miles de medios donde resentirse y vomitar mierda, así que por ese lado, no me preocupo. Lo que más extrañaré, es al grupo de amigos que formé y que me hicieron la vida en esos meses en que pertenecí y a los cuales, agradezco sobremanera, por ser tan la raja. Tanto, que hasta me dan ganas de llorar por las rechuchas!

Concienciemos el “Ser Resentido“:

• La forma más hermosa de darte cuenta que la vida no es lo que queremos; generalmente esta es como el pico, por lo tanto, debemos “reflexionarla” hasta darle un giro positivo.
  

• Saber que eres un ser contestatario y superior ante la masa “Matrix“ -o masa sacowea dominada por el resto de resentidos-

• Eres un ente pensante e inteligente, que promueve los conceptos más altruistas del ser resentido
  

• Puedes llegar a ser un individuo sin limitaciones patéticas como la emotividad y el conformismo.
  

• Claramente, dejas de lado todo tipo de manipulación barata.
  

• Adquieres un conocimiento ilimitado y siempre dinámico de las situaciones de la vida, ya que todo te resiente en cierta forma y al ser esto claro, lo procesas en tu amplio cerebro, consiguiendo ser un gran disco duro de información útil -o inútil, da igual- pero sumamente importante en cuanto al calibre de resentimiento presentado.
  

• Tratas por todos los medios de “evangelizar” al resto respecto al tema del resentimiento. Y cual profeta, sólo algunos te tomarán en cuenta, y el resto… El resto? Pichula con ellos… Que sigan en lo suyo baboseando conformismo. Total, a quién chucha le importan esos parásitos lineales? -dejo de todas maneras la inquietud-.
  

• Cuando te ahuevoneas, te resientes ipso facto; por lo que de igual manera, tratas de revertir esa condición, aunque no te resulte y sea claramente una pérdida de tiempo. Por lo menos, lo intentaste de inmediato.
  

• Finalmente: Resentido hoy, resentido forever

Yo vivo resentida; si no es por una, es por otra, pero que hueá más rica por la shit!

Al día de hoy estoy resentida por miles de hueás, pero notoriamente, por una en especial, que a estas alturas, no vale la pena comentar. Pero que por la conchetumare que me tiene cagá de onda y resentida en extremo… además de arrepentida. En fin.

Sería tema para una nueva entrada y lógicamente, sólo se puede subir de una en una, para que la gente se deleite o me puteé con ganas.

Cierro mi comentario de hoy, resintiéndome más que la mierda por ser tan re hueona. ¬¬

PD: Espero que nadie salga con otro tipo de conceptos, para justificar su "no resentimiento", como por ejemplo: "Control mental", "Manejo de situaciones", "Inteligencia emocional", y blablá.

PD: Aclaro que la hueona de la foto, está más resentida que las rechuchas, porque “sabe” que cagó y lamentablemente no tiene piernas ni alas para volver a su puto ambiente XD!

PD: Y yo? Continúo güateando con las malditas esperas. Peor aún, con la espera estéril. ¬¬

En esta oportunidad cierro con una petición:












PICO PARA MÍ! -y harto por favor-

Poca definición y cero claridad

Así es la hueá, simple y breve.

Hasta cuándo? No tengo idea.

En fin.

Vamos borrando momentos y afectos inútiles.

RESUELVO QUERERTE.

Siempre me he negado a hablar de este tipo de hueás en mi blog. Sencillamente, por que es clásico de blog de minas, y generalmente en esta parte, se vuelan de una manera que a mí en lo personal, no me agrada nada.

Pero en esta oportunidad, el momento vivido y la situación al día de hoy 25 de Mayo de 2009, me ha sido demasiado excitante como para obviarla.

Te negué y renegué, cortamos, nos pasamos de largo y mil situaciones para evitarnos. Pero no más; hoy resuelvo quererte.

Y lo decido como un refugio a lo negativo; como una bomba que me sacude entera cada vez que te escucho, veo, leo; como un pseudodesahogo; como un descontrol exquisito, azaroso, magnífico, deliciosamente llamativo, que me mueve y no dejaré escapar. No, porque no quiero.

Y aunque tú estai loco y yo soy coja, -de igual manera, cagá de la mente-; me agrada. Por supuesto eso, a quién chucha le importa?... (Aunque, contradictoriamente, en estos momentos me siento absolutamente dentro de mis completos cabales y sano juicio)... Extraño.

Me estremezco al sólo pensarlo por la chucha...

Sólo espero que no me paralice el miedo, porque el tiempo no pasa en vano y que nos esfumemos sería dramático... No dramático, HORROROSO!

PD: Paciencia, sólo un poquito.

Y para todos los reculiaos que piensan que me puse mamona:

TALDAZO, PICO Y TACO

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NOTA: La foto que subo, es de una recomendación que alguna vez me dió un buen amigo, de un fotógrafo cuático y loco, que trabaja con cadáveres y hueás raras... al ver su página, esta foto me generó mil sensaciones. Sensaciones, que puedo reflejar como un espejo respecto al momento actual que vivo.

Disfrútela: A Day in the Country, Berlin (1998) Joel-Peter Witkin

CONDICIONANTES TEMPORALES

Después de mucho pajearme y correrme de escribir, intentaré algo.

"Pajearme y correrme" Já!, que hermoso. -Obvio, nunca se puede desperdiciar un momento de autoamor-

La verdad es que ando re poco iluminada, bastante floja, sin ánimos ni intenciones de mucho, más que estar vegetando y hueviar en el puto mundillo virtual.


Comienzo,

Hay una hueá a la que estamos todos condenados en el planeta Tierra, y es el sufrir las bendecidas o mal paridas "Condicionantes Temporales". A qué se refieren éstas? simple, Todo estado humano está sometido a permanecer constantemente, en una condición temporal. Nada es eterno. Lógico, incluso llegamos a morir y, como los conceptos religiosos de "vida eterna" me los paso por la raja, para mí, no tienen sentido mayor que el de dos palabras "vida" y "eterna".

Pero, qué ocurre cuando uno se da cuenta que su libertad está condicionada por una infraestructura posicionada por alguien?

La respuesta es, supeditarse al irrestricto conflicto de acatar o claramente modificar esa forma de represión reglamentaria?.

En fin, a qué pretendo llegar, a comentar los estados más horrorosos o maravillosos regidos por estas condiciones.

• Punto 1, detesto que me condicionen. Cuando alguien me dice: "Mira, estas son las condiciones", me entra un infierno de millones de grados celsius a la cabeza, que me ciegan la vista y me deja dos opciones:

-Hacerme la hueona y aceptar o,

-Mandar a la conchetumadre y basurear por mucho a tal esperpento que pretende que haga lo que él/ella quiere.

• Punto 2, Aunque uno no lo pretenda ni lo desee, los condicionantes son pan de cada día.

• Punto 3, En cada condicionante, hay dos opciones: sí - no; seguir - terminar.

Qué es lo mágico y bonito de condicionar? que a mí me encanta hacerlo. Oh sí! Sé que dirán "linda la hueá...", pero es un mecanismo maravilloso de hacerla corta.

Yo hoy, estoy condicionada en mil millones de situaciones; condicionada a no tener plata, condicionada a perder el tiempo, condicionada a esperar cosas que no quiero esperar, condicionada a molestarme profundamente, condicionada al cambio rotundo, condicionada a generar expectativas en los demás y así suma y sigue. Pero claro, eso es temporal, nada es eterno, repito.

Cuando las condicionantes son ciertamente favorables para nosotros, uno ni logra cuestionarlas, tan sólo "son", por lo tanto, este tipo de condiciones no vale la pena analizar; pero, siendo breves, son asombrosamente favorables a nuestro estado anímico, equilibrio físico-químico y buen posicionamiento mental -aunque estemos cagados de la mente-. Como cuando conseguimos algo que estabamos esperando hace mucho, así digamos un buen trabajo; éste nos generará la siguiente condicionalidad de "duración". Salimos del "No tenerlo" (condicionante negativa), al "Sí obtenerlo" (Condicionante positiva), pero entramos en la nueva condición, que es la duración de tal empleo... Ciclo culiao apestoso por lo demás... Horror!

La conclusión más racional a esto, es que sin dudas uno nunca puede estar tranquilo en la vida, ni tener todo lo que quiere siempre. Una real paja.

Pero lo bueno es que son simples ciclos que nos ayudan claramente a madurar algunas cosas, y no a quedarse pegado en lo "bueno", aprender a aceptar que esta vida re culiá es como el pico, y que si no nos gusta, nos podemos ir a las rechuchas, al Peral, a Katmandú, al K2 o a enterrarnos a los pantanos de Florida. Porque claramente la hueá, no anda a la pinta nuestra. ATROZ!

Yo tuve un ciclo excelente de tiempo, donde todo me salía bien, me iba bien, conseguía lo que quería, era la "Queen of the world" y véanme ahora... Una pobre mina, resentida, apestá, con una vida culiá rancia, que necesita a gritos liberarse de todo, para poder volver mínimo como una "Lacaya" dominada por el orgullo y la ambición de escalar nuevamente a ser la Reina del mundo.

La pajaronería por la chucha... ¬¬

No cierro el comentario, porque no tengo idea como hacerlo.

PD: Subo una foto de Nadal, porque se me para la raja =)

Con menos brillo que zapato de gamuza!

Esto se lo dedico a todos los entes errantes de la vida que no tienen ni un brillo y son seres en extremo aweonaos y lateros.

Cuál es la idea de ser tan rancios??? Já!, no podís...

Estos personajes en general son introvertidos, perseguidos, escapistas, los cuales necesitan urgente que alguien les reafirme que son seres humanos tan válidos como cualquiera. Atroz!

Puta, últimamente he conocido cantidades de ellos; pero, el problema acá, es que no se genera la ley "inversamente proporcional" con gente que vale la pena. Una real lata para mí, que soy una ávida absoluta de gente interesante.

Afortunadamente, he conocido a un par de ellos, y me han cambiado la vida. Hace poco conocí a una persona demasiado especial, increíblemente espectacular, que en definitiva debiera haber conocido hace muchos años; pero la vida se encarga de mandarte a esas estructuras corpóreas cuando más las necesitas y, seguramente hace montones de años, no era necesaria en mi vida.

Y agradezco eso, ya que simplemente me ha modificado el constante aburrimiento en el que estaba sumida, después de aquel evento tan desastrozo para mi. Y doy gracias, y repito "Gracias" otra vez, porque sí. No es necesario dar mayores explicaciones. Sería.

Para cerrar mi comentario, debo mencionar que cada uno de esos personajes sin brillo, se pueden ir a lavar la raja, y a tomar algún curso de "quiero ser normal" o "deja de ser tan loser", para que de una buena vez maduren y se sientan parte integral de esta sociedad; sin autogenerarse menoscabo, ni andar escapando de la realidad, asumiendo que deben ser parte "de".

Pico para ellos y Chúpenlo!

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-Se me borró todo lo que escribí- GRRRRRRR!

Buehhhh, lo que decía, es que hablando de gente sin brillo, me llegó un mail de algún fan de esos que pululan por mi blog, el cual se las dió de galán conmigo, siendo eliminado con viento fresco. Jojojojojo

Entonces no puedo dejar pasar la oportunidad de hacer un copy/paste de aquella epístola tecnológica tan bacán, ya que es primera vez que me pasa algo así.

Igual era buena onda el cabro. ¬¬

Náhhhhh!!!!!

Acá se los dejo en gloria y majestad. Espero que lo disfruten!

"jajaja no creo que te recuerdes de mi.

hace semanas queria mandarte el mail.

porque me eliminaste y sabia que eso de tu hermana y bla bla bla era mentira.

porque eres tan buena para mentir.

hace poco me tope con tu blog, y por la puta que me agrada, y me agrada lo que escribes, y si es verdad, me agradarias tu.

pero bueno, eres una cara de palo, y somos dos cara de palos, y jaja eso po, yo se que me eliminaste, y ni espero una respuesta.

pero se que eres una Noctambula como yo y lo leeras por lo menos."

Vamos a obviar su nombre para que no se espante y me demande, pero sus iniciales son "FG".

Y así no más con los "sin-bri".

EL GUSTO DE ACUMULAR MOMENTOS Y AFECTOS INÚTILES.

Claro, como dice el título, no puedo llevar tantos años coleccionando estupideces. Lo único bueno en estos casos, es que como llevo ya muchos años "cazada", no doy pie a seguir sumando tonteritas afectivas. Aunque a veces, estas tonteras, sí pueden presentarse de las formas más insospechadas.

Hoy estoy en cama, muy enferma, con muchos dolores en el cuerpo, y hace dos días atrás, me ocurrió algo absolutamente insólito; algo que me descolocó por completo, y que jamás pensé que a mí, en particular me llegara a afectar. Por qué? porque simplemente juré y escupí al cielo, que no me importaba. Craso error... Me dolió hasta el alma, me duele aún, y me seguirá doliendo por un buen rato.

Cuál es el problema? simplemente que me consideraba infalible en ese aspecto con él; que no dejaba espacio a errores, y que después de conocerlo como a mi vida, NUNCA me podría hacer algo así.

No comentaré por orgullo propio que fué lo que pasó, pero de que fué atroz, horroroso, y lamentable para mí, lo fué. Y reflexioné, y saqué cosas en claro... y le grité la vida de mierda que llevo de un tiempo a esta parte por tolerar su adicción a mí. Pero no importó nada. Fué corta. No pude siquiera llorar, pero el cuerpo me pasó la cuenta, y acá estoy, sumida en una enfermedad repulsiva producto del mal momento.

Debilidad me dijo el médico. Claramente.

El punto en estos momentos es la clara acumulación de momentos; buenos, malos, excelentes y pésimos. Creí que estaba en el período de los "buenos", pero no; todo dió un vuelco a lo atroz. Irremediablemente me surgen sinsabores una y otra vez, y esa hueá me tiene pal pico e hiper suceptible a la mierda abundante en el aire.

El Fomingo me junté con una amiga a conversar, estaba súper lenta (hubiese estado manejando, tengo claro que estaría muerta, porque me demoraba en hilar ideas -estupídeces de ideas en definitiva- por lo menos 1.5 min. Y eso, es muerte segura frente al volante), después de un mega fin de semana santo, no tan santo para mí... Más bien, un fin de semana tóxico y sin sentido, donde me lancé a la vida, pero sin generar algún tipo de alegría interna.

No, fué bastante rancio, sin aportar nada más que una gran angustia por hacer hueás que no conducen a nada positivo y hacerlas por inercia. Obviamente en el momento uno se siente feliz y bien, pero después analizai la situación y te das cuenta que la hueá te está provocando solamente daño.

Conclusión: Para olvidar lo malo, tenís que actuar en sanidad y la máxima claridad mental posible.

Ahí caché a los alcohólicos, a los drogos, a los extremos; claro, siempre se escudan en nimiedades con la finalidad de "olvidar" o el "no sentir" y yo, no quiero caer irremediablemente en eso. -Porque voy derechito al abismo sin fondo- Uhmmm... ME NIEGO!

Hoy quiero ser feliz, quiero sentirme bien, quiero abrazar la vida con lo bueno y fantástico que entrega. No quiero maltratarme más con las cosas que ya tengo. Tengo metas, tengo posibilidades. No puedo dejarlas pasar en banda. Debo simplemente, aplicarme en conseguirlas.

En definitiva quiero coleccionar historias y afectos estupendos, no más porquerías para mí.

La triste historia acá, es que extraño, extraño a cagar, muero porque regrese y esté acá conmigo, de la forma que sea, pero que esté presente. Ya que siento que mientras no vuelva, será todo inhóspito, en blanco, sin vida. Atroz!

Cómo hacerlo?, no tengo la menor idea... Pero tampoco me niego a creer que cagó. No no no!

Qué no daría yo, porque todo fuese como antes, donde mi vida era sino un lecho de rosas, una vida piola, tranquila... eso simplemente, no sentir este peso en mi alma, esta congoja bastarda que me está aniquilando, esta bomba mental que no me deja en paz.

Y quiero llorar y lo haré, y desecharé la angustia. Pero a la vuelta del llanto, todo seguirá igual. Y querré escapar y huir lejos, al fin del mundo, para no dar cabida ni pie a pensar. O, espero que el mundo que se abre ante mis ojos, sea un mundo tan maravilloso que me importará una soberana wea el no tenerlo cerca. Y seré feliz, y gritaré por volver a ser independiente y poder hacer de mí y mi vida lo que quiera. Lo necesito. Oh sí!

Hoy me vino a ver un amigo, de esos que son los mejores, que siempre te suben el ánimo, y te dicen cosas lindas para que te sientas mejor. Le comenté mi drama, y me dijo cosas... muchas cosas. Pero realmente, aunque me lanzara un manual del "como estar y ser feliz", no lo pescaré... Claro ejemplo del masoquismo humano que se niega a aceptar la cruel realidad. Algo asqueroso. Pero me ha pasado millones de veces con amigos, donde uno ve claramente que éste amigo la caga, y tú tratai por todos los medios de que abra los ojos. Pero... lógico, no te pesca ni pal hueveo, y se pega el alcachofazo cuando está metido hasta el cogote y pal pico pico.

Tan porfiados que somos los humanos, la hueá es sufrir a pito de nada... Avíspate conchetumare! Avíspate o vai a quedar en calidad de estropajo... Avíspate por piedad!

Sí ya sabís que no tenís que esperar nada de nadie, y seguís en la misma, te vas a ir a la chucha. Y pa eso, no estai Lula. Tú no. Tal vez cualquiera, pero tú... ni cagando!.

Ojalá las energías me lo devuelvan. Les rogaré para que así sea.













PD: Amo el plátano y la sandía

Y me río solita!

Estoy feliz por las rechuchas... nada más

EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Hace tanto que no me sentía así, quiero incluso bailar y saltar de alegría.

Aunque... aunque.
Pero... pero.

PD: Por lo menos, un 90%, nunca es malo!

MIS VICIOS!

Soy una viciosa sin remedio, tengo miles de vicios, y realmente me encantan!

Cuando los seres humanos tienen vicios, son seres que dependen de algo para que los mueva. La sociedad nos hace caer irremediablemente en ellos, o simplemente, nuestra vida sería plana, aburrida, triste, sin sentido alguno. Una persona sin vicios a mi manera de ver las cosas, es una persona fome, de las que a mi en lo personal no me gustan. Prefiero 10.503 veces a alguien vicioso, que a una persona limpia de ellos.

Evidentemente, hay millones de vicios distintos, y no necesariamente tienen que ser vicios como la droga. Por ejemplo, mi madre tiene un vicio -que yo repugno, pero respeto- y es la maldita religión Católica. Oh sí!, es tanto su fervor, que es voluntaria del Templo Votivo de Maipú, participa activamente en las hueás de la iglesia, asiste todos los Jueves hasta la hora del pico a su comunidad, y no se pierde retiro espiritual, actividades, y cuanta hueá le presenten por delante. Es en definitiva, lo que a ella le mantiene viva y como tiene tanta fé, que se ampara y regocija en ella.

Pero, yo soy más banal y mundana al 503%, por lo tanto mis vicios van enfocados en cosas absolutamente supérfluas y que detallaré más adelante.

No tener vicios, significa necesariamente ser un ente movido por la monotonía, y el simple "estar"; ser una paradoja en el mundo repleto de vicios y constante movimiento, un ser estancado y realmente amargado. -No digo que yo no me he amargado millones de veces, pero no permito que ese estado me domine ni controle-. Y así, entrando en ese estado, es cuando más necesito de mis vicios, RÁPIDO AHORA YA! para liberarme de aquel estado patético y de real mierda que me está envolviendo, para no deprimirme ni caer a un pozo sin fondo.

Primeramente, debo explicar que las personas cuando me conocen, no lo pueden creer, juran que soy una hueona negativista, porque generalmente estoy desconforme con lo que tengo y lo que logro; pero, eso no es real. Que uno quiera siempre más, no es para nada malo y por el contrario, es máximo. -Detesto a la gente conformista que se queda con lo que le dan o los restos de todo lo bueno del mundo-.

Una persona ambiciosa, es por lejos mi favorita, ante una persona conformista con lo que es y lo que tiene. Para eso, recurro, a uno de mis vicios favoritos y que son:

• EL DINERO: Oh sí, como lo amo a ese conchetumare...Con lucas se abren todas las puertas.
  

• LOS CONTACTOS PERSONALES: Sin ellos te haces cagar... Dicho en buen chileno, el pituto todo lo soluciona, es por eso que siempre seré amigo de alguien influyente, aunque me caiga como el pico. Obvio que ellos no te solucionarán la vida, pero puta que te ayudan.

• EL MARICONEARSE: Lamentablemente y debo reconocerlo, soy capaz de pasar sobre cualquiera -que no me interese- para lograr lo que quiero.
  

• LA UTILIZACIÓN DE LAS PERSONAS A MI FAVOR: Más claro echarle agua.

Son vicios tal vez a los ojos de seres comunes, aborrecibles, pero para mí son de absoluta necesidad. Tengo vicios tanto más rancios como:

• EL COPETE: Buehhhhh, nadie es perfecto.

• LA DROGA: Buehhhhh, podría ser peor.

• EL CIGARRO: Vicio claramente de dependencia atroz y la hueá, pero ultra necesario para mí.
  

• EL CARRETE: Buehhhhh, el que esté libre de pecado... bla bla bla.

• EL INTERNET: Indispensable en mi vida de ex mierda.
  

• EL BAILE: Básico.
  

• LA MÚSICA ELECTRÓNICA: Me muevo por ella.
  

• EL SOÑAR HUEÁS: Vivo soñando que haría con tal o cual hueá (sobre todo plata).

• EL CINISMO: Me adapto irremediablemente a las circunstancias, para lograr la venia de alguien.
  

• LA MENTIRA: Ufffff, ésta me encanta, soy una mentirosa profesional.

• LA FLOJERA: Un día de flojera es impagable... por lo tanto trato de estar siempre a la vangüardia de esta. ;)

• LA LECHE: La hueá tonta, pero es un vicio delicioso. Já!

• LOS FOROS: Vicio necesario. Es una excelente fuente de info.

Tengo otros que no son tan bastardos:

• MIS AMIGOS: Sin ellos no soy nada, los adoro. Necesito de ellos cada segundo.
  

• EL CONOCIMIENTO: Cada día quiero aprender más y más
  

• LA INTELIGENCIA: La cultivo, y espero de los demás siempre la bendita inteligencia... la gente tonta, se puede ir a lavar la raja, bien, bien, bien lejos de mí.
  

• LA INFORMACIÓN: Mi mente vuela con la info, me hace más orate.
  

• EL AMOR NOVEDOSO: Siempre busco alternativas de amor que me muevan y me descoloquen, es la raja.

• MI CASA: Amo mi casa, es uno de mis vicios primordiales.

• EL SEXO: Aunque ahora está en estado latente, pero con autoamor, todo vale.

• MI CAMA: Que hueá de cama más rica, cómoda, grande, linda, y un eterno etc.

• LA NOCHE: Soy necesariamente nocturna, no me adapto al día... no va conmigo.

• JP: Sí aunque no lo crean :p
  

Y así podría seguir nombrando vicios, vicios y más vicios. Lo triste acá es cuando unos de tus vicios, no se puede cumplir, y vamos mierda comenzando con las carencias... Ahhhhhh, una puta rabia me atraviesa completa y me dan ganas de mandar todo a las rechuchas...

Tenía un vicio rico, pero cagó, mejor me voy a las reputas.

PARTIENDO DE -1

No quiero partir de cero, quiero partir de más atrás.

La idea me atrae más que lo común, quiero por supuesto dar vuelta las porquerías que me han ocurrido de una manera más estilosa que un simple "partir de cero". Esto porque, generalmente las personas que dicen eso, son chantas y recaen en lo de siempre, llegando al mismo punto en el que se encontraban antes de decir la famosísima frase de shit.

Así que yo partiré de antes, tan sólo un poco antes y así volcaré las más repulsivas vicisitudes que se me han presentado en estos últimos 12 ó 13 meses. Y empezaré a mi pinta, como siempre he querido y será la raja, y me sentiré todopoderosa, y podré manejarme a mi antojo y al que no le guste, se puede ir a lavar la raja.

He reflexionado bastante en estos últimos días, después de que todo cagó, y colapsó sin tener una pizca de compasión por mi sufrimiento interno. Y sí, he llegado a esa conclusión, debo partir de nuevo, debo recomenzar otra vez, renacer y hacer las cosas que siempre he querido, sin tener que mirar caras, ni escuchar sermones baratos de estabilidad y juramentos estúpidos que no me han llevado a nada valedero. Por lo tanto mi "empezar otra vez" será un re-reempezar de antes de lo bueno, de antes de lo simple, de antes de la mortificación y de antes de la penúmbra.

Es difícil la hueaita, pero pico, no dejaré que pase la oportunidad en estos momentos de aplicarme conmigo y, quererme como quiero y he querido al resto. Ahora seré yo y mi puto egoismo oculto, mi gran egolatría y mis más bajos instintos para lograrlo. Si debo ser una mierda, lo seré, o si debo ser una weona básica para no calentarme la cabeza, lo seré también. Seré la mina más superficial y desgraciada que cruza este planeta... y así no más; no quiero caer en reclamos posteriores, ni lloriqueos de ningún tipo, porque no me daré la oportunidad de hacerlo, ya que me lamenté y lloré más de lo debido.

Y parto de -1 y comienzo desde ahora, desde este preciso instante a modificar mi blandeza de alma y mente, porque ya no me gusta y odio ser así. Así que en estos precisos segundos que digito estas palabras, me doy cuenta que estoy a minutos de ser un ser absolutamente desarrollado mental y la hueá me fascina!

Basta de tonteras y mamonerías, basta de torpezas y debilidades, basta de todo lo que me haga poner sensible. El Lunes empiezo a trabajar y se acabó la hueá.

LO LOGRÉ!

Que la raja se siente la hueá.

Anoche estuve de parranda con un amigo, fué cortito, pero de lo bueno poco -dicen-... (puras hueás al final, porque lo bueno debiera ser una constante, y lo neutral o malo momentos intermitentes). Hablamos mucho mucho, bebimos y nos cagamos de la risa de las hueás que yo le contaba, y como siempre y siendo tónica de mis entradas, dejo un extracto de la conversación:

• Yo: Y eso pos

• Él: Puta que la cagai!

• Yo: Así no más... pero buehhhh

• Él: Mira, sólo te puedo decir que mandís a la mierda todo, y te preocupís de ti, olvídate de las hueás, cagás, tonteras, malos ratos, estupideces y otros que hayas vivido o hecho.

• Yo: Lo intentaré, obvio.

• Él: No intentís ni una hueá, HAZLO!

• Yo: Tenís razón...

• Él: Siempre la tengo... se maldita weona, y así serás feliz, o hay visto a un hueón bueno pasarla bien????

• Yo: Tenís razón nuevamente, y siempre lo he pensado, tendré que comportarme como una quiltra del demonio.

• Él: Excelente! Salud!

• Yo: Salud!

Realmente, después de la conversa, me di cuenta de varias hueás, por lo que preciso encargarme que todo sea inversamente proporcional a lo natural, porque ya está bueno, porque ya no quiero seguir -y no seguiré- en la misma pará. Seré deliciosamente maldita, una mina desagradable y descollantemente bastarda y punto!

Así que pico nuevamente pa todos, mire mi foto y concéntrese en esa hueá.

Jajaja, que fabuloso por la chucha!

La vida me está molestando.

Así es, y harto. Así que quiero quejarme y putear.

Se me está haciendo insufrible y cansadora. Que lata la hueá.

La verdad es que ya no hay parte de ella que salga como quiero, y siendo honesta, no quiero ni una hueá. No me interesa nada y sólo quiero ser una ventana o un mueble para estar ahí y no generar pensamientos, ni menos respirar.

Me encantaría ser un objeto interesante, un objeto electro-tecnológico como una cámara de video, o un computador, para obtener mucha información; pero, que esa información no me interese en lo más mínimo, y sólo sea un devenir de imágenes, palabras, contactos, expresiones, sentimientos, -o lo que sea-, sin interferir para nada mi esencia "cosística". Claro está, que aunque uno sea una cosa, el entorno en que nos instalen debe ser propicio para el uso y abuso de nuestras virtudes intrínsecas como objeto y, en este caso, yo como cosa, saldría cagando pa'tras, porque el ambiente en el que me encuentro es realmente tóxico. CTM!

Chucha, nada que hacer... Por las rechuchas, hoy desperté pal pico, angustiada por razones específicas, mañana es un día crucial para mi y realmente, no lo veo bien. Me desesperé por la mierda. Necesito despejar la mente, pero cómo? no encuentro el camino. podría ir a andar en bici y recorrer por horas la Quinta Normal, como lo hacía normalmente hasta hace 2 años, pero dudo que mi rodilla resista tal extremo físico. -Y eso que tengo una bicicleta espectacular, rica la hueona-. O sobre el mismo lugar, ir a los museos de la Quinta, pero ya fuí hace como 3 semanas y no sería muy novedoso tampoco.

No quiero estar pegada en el pc hoy, no quiero estar acostada en mi cama como todos los Domingos. Quiero renovarme, y si mañana todo sale mal, a la puta!

Me levantaré, me ducharé, haré algunas labores domésticas y luego vomitaré -porque si hay algo que odio, es hacer cosas de casa- después de eso, me encerraré en mi mundo porque necesito de mi y de estar sola. No tengo ganas de compartir con nadie, ni hablar, ni pensar, ni someterme a la rutina.

Quizás salga a aplanar calles cerca de mi casa, quizás salga a la casa de alguien para no estar tan sola -aunque quiero, me empiezo a ahogar cuando estoy solitaria- y podría desparramar mierda con la Cata, y por qué no, llorar y liberarme... SEMANA RECULIÁ!

La peor de mi vida, con toda certeza lo digo. SEMANA RECONCHESUMADRE!

Pichula, me cago en mi mierda y shao pescao.

LA MALDITA ESPERA Y EL BENDITO DESAHOGO

Por qué uno tiene que estar toda la vida esperando cosas?, no sería mucho más simple para todos no esperar nada?

Independientemente de creer que es simple o proponérselo, siempre tendemos a la espera inútil. Llevo años en eso; espero que mi vida de mierda cambie, espero que mi esposo cambie, espero irrealidades de la gente, espero conocer sólo personas que me sirvan y/o agraden, espero que las cosas sean siempre entretenidas, espero cambiar yo directamente, espero tener un futuro relajado y dominado por la felicidad, y así sucesivamente... -¿qué ridículo no?-

Hoy fuí a juntarme con un amigo, rico el hueón. Nos pusimos a hablar de la vida mientras bebíamos tequila y comíamos una especie de tabla méxicana compuesta de tortillas, tacos, nachos y salsas hueonas. La junta, no tenía ningún propósito especial; era juntarse por juntarse y vernos después de algún tiempo alejados.

- Amigo super rico: Cómo estai?

- Yo: Contenta de verte y pal pico en la generalidad...

- ASR: Por qué tanto?

- Yo: Tengo problemas -dando lástima de una, a ver si cae.-

-ASR: Chucha, muchos?

-Yo: Demasiados, si sigo así, voy a cagar.

-ASR: Puta negra... -Me abraza-

-Yo: ...!!!!???

- ASR: No sé que decir, sólo que te echo de menos.

Y ahí mismo me fuí a la súper chucha. Me puse a llorar... No a llorar como niño arrebatado, pero mis lágrimas y palabras entrecortadas me demostraron que realmente todo lo que pretendo es una soberana hueá y que ya toqué fondo; que soy una mina de mierda que se cree la raja, pero se la cree no más. -Bendiciones de todas maneras para los que creen, Oh sí!-

Lo que vino después de eso, no lo comentaré, porque no viene al caso. Pero fué bien freak la hueá, mezcla de ebriedad y sentimentalismos baratos.

Y pasó... me la ganó la sensiblería, no lo esperé ni nada, y fué la raja. Descargué emocionalmente mil atados que tenía dentro, cediendo a mis postulados más firmes, y entregando mi virtud analítica a este ser que conozco demasiado, pero muy poco al mismo tiempo.

Por lo tanto, he decidido no esperar más; al que le guste bien, y al que no, que lo chupe; aunque me cueste y me duela, aunque pierda como hueona. Total, con lo de hoy, ya me deshice -por bastante tiempo- de toda emocionalidad tarúpida que me intervenía.

Así que desde ahora no espero ni una hueá, de nada ni de nadie. Pese a que te tenga presente en mis fibras más internas. Sí, aunque no lo creas... a ti.


Afortunadamente, mañana se me acabará la ebriedad, volverá la cordura y será un nuevo día.

Conmoción espantántemente superficial.

No sé como comenzar mi comentario. Tengo un bombardeo de ideas para plasmar acá, pero no me fluyen cuérdamente... Eso está muy bien en este caso, ya que el blog lo amerita -recordemos que es un blog de alguien cagao de la mente- Pero, así y todo, intentaré ordenar las ideas básicas o pajas mentales que se me cruzan en la testa para que se entienda.

El concepto de conmoción, me llega a la cabeza de una manera bien repentina, ya que últimamente he sentido ésta bien seguido. Me conmociono y espanto por todo y por nada, me desbarajusta constántemente sin piedad, y eso me tiene harta. Debe ser el no dormir, lo que me tiene así, saltona y suceptible a la sorpresa... horroroso.

Obviamente, la conmoción y el espanto, van de la mano, emulándose y potenciándose, lo qué hace aún peor el sentimiento.

Las causas de la conmoción no las reconozco académicamente hablando, ni en forma biológica; pero, sí puedo hablar desde mi propia experiencia y la evidente conmoción ajena. Entonces en ese caso, podría dar como imprescindibles al concepto, las siguientes Materias "conmocionistas":

• Actitudes ajenas: Considero la más importante, ya que es la causa general de nuestra conmoción. Lamentablemente, somos parte de un todo, pertenecemos a una sociedad y esto nos hace ser sin dudas entes gregarios, con comportamientos variados, y actitudes que nos hacen reaccionar de alguna manera. Cuando estas reacciones son violentas, inevitablemente caeremos en la conmoción.
  

• Reacciones ajenas: Generalmente uno actúa y provoca reacción en los demás, cuando eso es/no es lo que se espera, evidentemente llega la conmoción.
  

• Carencias: De todo tipo: económicas, afectivas, de pertenecia, de salud, evolutivas, etc. Lamentablemente, eh aquí el punto en donde yo, manifiesto indefectiblemente mi conmoción, y me siento absolutamente débil al cambio respecto a mis carencias.

• Lo inesperado: Una noticia, un accidente, una seguidilla de eventos no muy tolerables, siempre nos genera pasmo y espanto.
  

• Impacto de tus decisiones: Sencillamente, tus decisiones generan conmoción en los demás y, claramente -la gran mayoría- se somete a modificar o "acomodar" estas, para no generar tal impacto en los demás. Para mi eso es ser un hueón(a) sometido al resto, incapaz de ser un ente pensante autónomo.
  

• Los silencios: Generadores de la conmoción más incómoda que se puede llegar a vivir. Atroz.

• Los dichos: Nada que decir, es evidente.
  

• La conmiseración: A mi por lo menos me causa una gran conmoción este punto, ya que nunca me ha entrado en la cabeza el ser compasivo; como que me compadezco e inmediatamente me alejo del pensamiento, ya que considero que ser compasivo, es ser demasiado alzado de raja; esto, cuando uno mismo está para que lo compadezcan... así de simple. Entonces me cuesta asociarlo, e incontrolablemente, al verlo o detectarlo, me conmociono.

• La espiriritualidad: Mucha gente se conmociona con esto. Yo no, me cuesta... como saben, soy superficial y light.
  

• Varios puntos más, que no recuerdo, y me da lata tratar de recordar.

Pero, qué hacer para evitar este reflejo humano, nada pos, qué se podría hacer? Uhmmm, tomar control?, eso es casi imposible. A no ser que seas una persona que le importe todo una soberana raja. Y yo en este caso, no me puedo manejar. Lamentable.

Qué mecanismo de control utilizo ante la conmoción: LA PARALIZACIÓN MOMENTÁNEA. Esto a mi manera de ver, es una especie de "sodomización maléfica" que no significa que me lo metan por la raja, sino que me lo metan sin que yo lo quiera. Y eso a mi manera de ver, es peor que me lo metan por la raja a conciencia. Oh sí!

Claro que después, eso se acaba y uno se siente necesariamente mejor, pero queda la angustia dentro del alma que te hace sentir lógicamente estúpido. Lo peor.

Hablando con un amigo ayer, absolutamente conmocionado por el término de su relación de pareja, con su pololo de más de un año, (sí, es gay el weón); me comentaba sus dramas, sus carencias y falencias como pololo entregado en cuerpo y alma a un sacowea que nunca lo consideró a bien.

En este caso, hablamos bastante, mucho para mi gusto emotivo, y donde el diálogo se manifestó de la siguiente manera:

- P: Pero amiga, qué puedo hacer?

- Yo: Nada, ya tomaste la decisión, para qué dar pié atrás?

- P: Pero lo amo, le dí todo, me entregué como nunca. Eso no es válido para él?

- Yo: Hueón, mírate... estai absolutamente conmocionado... patético. Mejor desarma mi árbol de pascua (sí, tengo mi árbol armado en Marzo).

- P: O sea, te importa un pico lo que me pasa...

- Yo: Los hechos son innegables, lo que me molesta, son las tontas conclusiones apresuradas que presentas. Sí me importa, lo que no me importa, es la actitud weona que estai tomando.

- P: Es que yo lo amo y pareciera ser que a ti te da lo mismo lo que estoy sufriendo.

- Yo: Yo no lo amo. Sorry, no lo entiendo.

Y así nos tomamos 4 botellas de vino.

CHAN!

La conmoción es una peste lamentable en donde solemos caer... evítenla por mi, que yo no puedo; aunque debo decir que para mi la conmoción es netamente superficial porque mal que mal, trato de pasarme todo por el culo y, sabiamente, con unos cuantos movimientos espasmódicos, doy media vuelta y me retiro.

¿Por qué lo hiciste? Porque soy una débil mental.

Mientras más tiempo uno está en su cuerpo, más se asombra de lo que es capaz de hacer. Algunas veces se niega la propia realidad y se presentan a ojos ajenos innumerables posturas, las que sencillamente suelen ser pantallas; yo en particular no soy así, pero hay momentos en mi vida de mierda, donde no puedo evitarlo y me cae el escupo en la cara.

Evito a toda costa ser débil de mente, no caer en lo que postulo fuertemente y que es "el ser consecuente", casi nunca me cuesta pero, hay ocasiones en que pasa algo que me hace ceder ante mi presión mental. Qué horrible wn!

Debemos dejar en claro que la debilidad mental -bien entendida, no hablo de los conceptos de CI-, es excluyente de la inteligencia, así que no debemos mezclarlos ni confundirlos; básicamente porque podemos encontrar un caso de alguien sumamente inteligente, pero despreciablemente débil mental o a un tonto de los grandes pero desarrollado mental máximo. Tampoco quiero que salten los hueones que se creen astutos y dirán que esto es la inteligencia emocional (IE), porque claramente, nada tiene que ver. Lo mágico acá, es encontrar a una persona inteligente y desarrollado mental, esos entes son los que a mi en especial me gustan.

Todos sabemos que cuando una persona es vista como débil mental, generalmente la catalogan de "llorona", "mamona", "tonta", "loser" y un sinfin de epítetos no muy gratos al oido. Conozco muchos casos de débiles mentales y son realmente patéticos; pero también conozco el otro lado, donde esas personas son fríamente desarrollados mentales, que nada les afecta ni les importa -aunque sepamos certeramente que no es así- Ejemmm. Me gusta esa gente, me siento de algún modo atraida sobremanera a esas personalidades "especiales", son parte vital en mi vida.

El problema acá radica, en que esas personas, logran ejercer control automático en mi humanidad, y como comenté en mi entrada de hace algunos días, no permito que me manipulen por ningún método conocido o que provenga del universo, de la metafísica, del espacio sideral, de la ciencia, de la costumbre, de la sociedad o de la hueá que sea. Entonces ahí es donde genero mi conflicto; no soy capaz de moderarme ni de ser como ellos, un 100% desarrollado mental. Y ahí quedo, absolutamente incapacitada de sobrellevar la situación, y dejando que estúpidamente hagan lo que quieran conmigo... No sirve que me niegue, no sirve que sea preparada, inteligente, dominante, de carácter fuerte, astuta, rica, que la lleve, que sea independiente, que haga las hueás que quiera, ni una hueá... da lo mismo, me maltrato sin piedad y me entrego. ATROZ!

Hoy hablaba con una amiga, amiga muy especial, deliciosa, me encanta; pero débil como ella sola, siempre la basurean y la dominan... es más, hasta yo lo hago de cierta forma; y es claramente el ejemplo de "Inteligente-débil mental". A ella le comenté una situación particular que ocurrió hoy, donde el diálogo se presentó más o menos así:

C: ¿Pero... por qué lo hiciste?

Yo: Paralizada (hueá que detesto... Grrrrrr)

C: !Ya pos huevona, dime!

Yo: No sé wn.

C: No me digai esa weá, de voh no la creo, dime...

Yo: Fuí débil mental no más.

C: Viste conchetumare que no podís ganar siempre?

Por lo menos me gano el mérito de ser ganadora. Oh sí!

Pero, que canales y métodos de modificación debo tomar para llegar a lo que quiero?, no lo sé; aún no llego a ese punto elevado de "potencialidad modificativa exclusiva para uso personal", no pos wn, por más que lo intento, me quedo ahí; si eres un ser desarrollado mental en una cifra menor al 90%, siempre podré lograrlo, pero, si me sobrepasan, cago. Simple.

Ahora, qué gano con esto que pretendo?, la respuesta es más sencilla aún, conseguir lo que quiero. Evidente.

Hay cursos o algo para ser un super desarrollado mental?, lo dudo, esto ES, no se estudia; quiero que alguien me ayude, quiero ser completa, quiero llegar al 100%, y no quedarme en mi humilde 90-95%. Si voy a ser winner, por la chucha que quiero serlo por completo.

COPETE, TRASNOCHE Y DESVARÍOS.

Sinceramente, me gusta el copete; los que me conocen lo tienen claro, nunca me lo cuestionan y son como yo, lisa y llanamente, curaos. No podría dejarlo, si es algo que me gusta de verdad; es como el cigarro, la droga, el baile, el sexo... adictivo.

El beber, me da por períodos, donde en algunos soy una alcohólica y en otros no tolero ni siquiera el aroma. Pero siempre siempre mi vida gira en torno a él. Me provoca risa cuando veo gente que se niega a los placeres mundanos, por encontrarlo derechamente "pecaminoso"; son personas que consiguen mi desprecio rápidamente, no puedo evitarlo; afortunadamente, mi círculo se reduce a un grupo bastante homogéneo de entes buenos pal hueveo igual que yo (con la diferencia lógica, que yo ahora soy un cero a la izquierda, y los demás, son todos hueones responsables con sus vidas, carreras, parejas, etc.). Pero, a pesar de todo lo lindos y buenos que sean en comparación a mi vida de mierda, son sumamente dependientes de mi y de mi esencia carretera.

"A quién invitamos? A la Luli, obvio"
"Podríamos hacer algo, llámemos a la Lula"
"Chucha, estoy triste, voy a ir a tomarme algo con la Luli"
"Podríamos organizar una salida al piso, yo te invito amiga"
"Qué querís tomar Lula?"
"Lula, tengo 10 lukas pa que nos hagamos "cagar" chupando"
"Luli, qué harás hoy?, tengo un carrete, no podís fallar"
Etc.

Sin mentirles, el Viernes estaba secándome de aburrimiento en mi vida cibernética, y adivinen! a las 2.45 am, sonó mi celular, para invitarme unos traguitos antes de cerrar el B*Aires. Corrí hueones, no podía dejar pasar la oportunidad; fué en extremo grato, me encontré y reencontré con un viejo amigo, y aunque alcancé a tomarme solamente dos ron con Coca cola, fué provechoso el momento. Me dije, "salvé la semana", pero saben? me buscan hueón, me acosan para tener mi compañía alcohólica...

Sábado 20.30 hrs

Mensaje a mi facebook, "No me hagai la pata y si eres tan mujercita, hoy es cuando"... ese fué mi primo, con quien dilaté y dilaté una junta, porque nunca tenía espacio para sus fiestones; sin nada que hacer, me organicé, duché, vestí, para irme, y mi celular sonó 3 veces más: La Cata, La Claudia, Rodrigo... Todos exigían mi presencia etílica... tuve que cortar cabezas, y siendo honesta, entre todo lo que tenía en vista, prefería claramente a la Cata (algún día hablaré de ella, por que merece un capítulo especial), pero, ya estaba absolutamente comprometida con mis primos así que no podía fallar. La idea básica era un asado en su casa, lamentablemente hubo cambio de planes rotundo; querían salir, y adivinen dónde?... Claro, a la vuelta de mi casa... (esto de vivir en el centro del carrete por la chucha), así que fuimos a un bar con mis dos primos y sus pololas.

Y aquí es donde comienza realmente el tema del trasnoche y mis desvaríos, ya que, no contenta con el carrete en el local, mis primos me incitaron a irnos después a su casa a "noche de karaoke", "videos de la infancia", "un salteado de carnes" y, "copete al por mayor"; algo que mi cuerpecito no puede negar ni cagando.

Partimos, llegamos tipo 2.30 a la casa de los primos, empezamos con el ron, (yo ya venía puesta con dos piscolas), el karaoke, y la carne. Así siguió la noche, y tipo 4.45 mi primo Alejandro (que es paco -pero vamos a obviar su rango para que nadie me pida favores-) quien debía estar al pié del cañon a las 6.30 en la comisaría, andaba muerto en alcohól... (pacos culiaós, son tan buenos pal copete por la chucha jojo), se fué a dormitar 20 minutos. Me quedé con mi otro primo, quien tiene un nombre bastante particular "Lenin" y su novia, duraron ¿1? hora más, y ahí comenzó a descubrirse mi "identidad carretera posesa por el copete"... Me subí con mi vaso lleno de hielo y ron-cola a una bicicleta elíptica por casi dos horas, no me cansé, no me aburrí y, mientras pedaleaba, cantaba y tomaba como si el mundo se fuera a acabar... el alcohól provocó un efecto anestesiante en mi rodilla (la que está pal pico) y evitó que me doliera, por lo tanto, seguí.

Se acostó todo el mundo, yo aburrida, estaba demasiado prendía, quería más; me sentía tonta, al desechar la opción del "magnífico" carrete que me ofrecía mi amiga Cata; pero me dije, "algo habrá por hacer", y ahí caí nuevamente, como suelo hacerlo: INTERNET, la NO-VIDA... Realmente, eso no es problema, el problema acá es que me pongo sumamente abierta de mente, sin criterio ni filtros... hablo lo que no debo, hago cosas que no debo, me comporto como no debo... ¿¿¿debo decir que me arrepiento??? Ni cagando.

Trasnochada, con alcohol, y mi mente extrema, suelo dejar las cagás más grandes... y agradezcan que no tengo celular con plan ahora, porque ahí sí que caigo en lo burdo y patético del acoso y cobro de sentimientos varios. Por suerte ahora tengo foro donde hablar hueás, y mis energías carreteras-frustradas, se enfocan en un 100% a él.

Siempre ha sido así, siempre he pertenecido a algún foro, he sido moderadora y administradora de foros de música, por vía descarga directa -con un sistema demasiado arcaico para el año 2001-2003-; y, de emule, donde era robar y robar e-links, porque no cachaba que la hueá tenía que ser esfuerzo propio para merecer el reconocimiento de pulenta-subidora-de-aportes. Así terminé con mi amiga desechando de un zopetón los foros propios y los ánimos de moderar o administrar algúno, y me metí cada día más en www.emulechile.cl que bajó sus cortinas, y apareció (con los mismos foreros de antaño y jugosos) www.emulechile.tk ... simplemente me cansé de los problemas de la página, y de los cahuines entre los mods, staff etc. y me fuí. Desgraciadamente esa página también cerró las puertas y cagó por siempre... ahí quedé yo, a la deriva, sin mis compinches de años, con los cuales el mirc era nuestra segunda casa, ya que todos tomaron rumbos distintos. Así que comenzó la búsqueda de algún lugar que me acogiera, en realidad, que me recogiera!... y llegué a chilewarez, el cual es un foro enorme, la cagó, cientos de miles de usuarios, demasiado aporte, y foros geniales, muy deslenguado, al que no puedo sacarle mucho provecho, porque no me gusta la descarga directa, amo mi mula y no la cambio por nada... a lo mucho, uno que otro torrent.

Para terminar y cerrar bien el comentario, chilewarez me recibió, me abrazó, me cautivó, y claramente me envició. Por lo tanto, como me siento tan cómoda en ese espacio virtual, me otorgo el derecho de desvariar libremente, putear, reirme, anonadarme, conocer, y acrecentar mi curiosidad, que ya 'per se' es demasiada.

Tan cagá de la mente estoy, que ya no coordino lo que pienso con lo que expreso escribiendo, como una imágen vale más que mil palabras... pinche la foto de la entrada y y, dejo a su criterio el putear por lo estúpido e inconsecuente de lo que mezclo o, cáguese de la risa un ratito largo.

*Nota: La pregunta a mi respuesta sin piés ni cabeza, era: "A las mujeres les gusta el sexo oral?"

DEL CONTROL Y LA MANIPULACIÓN

Reflexionando lo que hablaba con una amiga por MSN en la madrugada, (como siempre desvariando y dándole vueltas a distintos asuntos y situaciones,) llegamos a la conclusión, que son las directrices sociales las que te llevan por un camino álgido y poco soslayable a las complicaciones, dónde generalmente estas complicaciones son representadas por un control y manipulación grosera ante nuestra individualidad.

Debo decir que yo soy humanamente simple y como dice la gente que me conoce en la sí-vida, siempre me tomo las cosas muy a la ligera, y que por eso mismo, normalmente ando metida en forros y atados, a los cuales le doy la media vuelta de la manera más ruda que cualquier persona pudiese tolerar.

Alguna vez leí un libro que tenía por título "No permitas que te manipulen", el cual, sin ser necesario leerlo, aplicaba en mi de forma tácita, porque era tal y como yo veía (y veo) las cosas, en lo que refiere a mi vida de mierda. Lamentablemente, y como suele ocurrir, ese libro lo presté a una gran amiga, y nunca regresó de vuelta, pero siempre recuerdo sus premisas y literalmente, no permito que nadie me manipule, en ningún caso, por ningún motivo -lo intento por lo menos-.

Alguno de los postulados que manejo en mi vida, son por ejemplo:

- "Si alguien te desagrada y tienes compromisos con esta persona, no estás obligado a ser simpático con ella". Ni que decirlo...

- "Si no deseas hablar por teléfono con alguien, y este te llama, se sincero y dile que no tienes ganas de hablar específicamente con él/ella". Esto es más complicado, pero lo he hecho. Sinceramente, nunca han "terminado" conmigo por hacerlo, y por lo general, hay un periodo de molestia, pero no pasa más allá.

- "Si tienes ganas de expresar algo, sea un sentimiento, un pensamiento o cualquier cosa (positiva o negativa), dilo sin miramientos ni contemplaciones". Tú te autocumples con manifestarlo, y no depende en ningún caso de que a la otra persona le guste o no lo que dirás o harás.

- "Aprende a decir NO". Nunca perderás un amigo por decir "no", muy por el contrario, perderás muchos de ellos inventando mentiras "piadosas". Muy real.

- "No permitas que nadie en el mundo te cobre sentimientos". Si tú no llamas/escribes/visitas, es porque no te nace, ni lo deseas, así de simple.

- "El respeto es cualidad de cada ser humano, de acuerdo a su propia calidad moral, nadie es tan endiosable como para deberle respeto". Uno de los postulados que más me gusta, pero que rara vez aplico... Como me gustaría ser más care raja aún...

- Etc.

A que voy con todo esto, simple, a que la modernidad, la globalización, la conectividad, no nos está dando espacios a la intimidad, a permitirnos ser anónimos y generar curiosidad... Todos saben la vida de todos, y por eso mismo, todos se sienten con el derecho de manipularte. Horrible wn...

Aplicando los principios simplistas en mi vida, hago limpieza constante de todos estos medios de control que existen, sea por diversos motivos, gente que me ahoga, que no manifiesta el mismo interés, sapa, copuchenta, latera, ambigüa, fome, cero aporte, loser, complicada, y un infinito etc. Y las personas que sí me importan verdaderamente, y se presenta en alguna oportunidad como estas personas que detallo y que elimino drásticamente de mi vida, simplemente no las pesco y las mando a la mierda, si les gusta bien, si no, mala raja.

Hoy por ejemplo, hice limpieza en mi facebook, (de ahí la conversación madrugadora con mi amiga). El criterio que aplico es más simple que la chucha: les escribo a todas estas personas que pueden faltar en él, (no muero por tener un millón de amigos) y, si no me devuelven mensaje en un par de días, se eliminan... simple. Eliminé a mi cuñada por ejemplo, porque me incomodaba postear y expresarme libremente, ya que ella es de estas personas cobradoras de sentimientos y muy, muy manipuladora... Serán sus 40 años???, no sé wn, pero es una lata enorme que ella ejerza ese control en mi. Más fácil aún es no tener jamás a mi mamá como amiga en FB, ni a mi suegro en MSN (por nombrar a alguien)... Hacerlo es simplemente permitir que te controlen y manipulen sin pudor. Cualquiera me diría: "Pero cómo!!!, es tu cuñada!!!", y como siempre complicando las cosas, tratan de una u otra manera de manipularte... no hay salud.

Obviamente hay muchas maneras de control y manipulación, como la que se ejerce en el plano profesional/laboral y varias otras, donde la más patética siempre es en el plano romántico-sentimental, el cual no voy a profundizar, porque no es un tema que merezca análisis.

Obviamente, el ser así, me a traido problemas y arrepentimiento, pero más que nada, satisfacción personal, porque en definitiva y como siempre, hago las hueás que quiero.

Inaugurando la casa de orates...

Comienzo este fantástico (oh sí), blog explicando el por qué de él. Fácil... me estoy volviendo loca con tanta hueá mala que me está pasando; y no contenta, ni menos maravillada con lo especial de mi vida de mierda, quiero compartir con quien quiera leer mis pensamientos, ahogos, malas rajas, alegrías, divertimentos, hueás raras, coteidaneidad y soluciones que vayan saliendo de hoy en adelante.

Con esta entrada me presento entonces, comentándoles que después de años de abundancia, me cayeron las penas del infierno, y acá estoy, con problemas al por mayor, agresiva, destinada al escapismo, boteando la pelota y peinándola heavy, pero, siempre viendo el lado positivo a las cosas malas, para sacar "ventajas en la adversidad" (maldito/a el/la hueón/a que inventó tal mentira...)

Para no guatear, les comento que soy una endeudada más de este país y, que lamentablemente estoy sin pega... hueá que hoy en día no es nada extraño, ni muy fácil de revertir, pero algo se hace (lo que se puede en definitiva), empapelando la ciudad de currículums, y aplanando calles en tantas entrevistas asquerosas, que dejan bastante que desear a una persona que no está acostumbrada a la mediocridad, ni al lavado implícito de cerebro, con explícitas palabras del demonio...

Y acá estoy, negando tajántemente el desprenderme de mis bienes para paliar el mal momento y continuar la lucha pasiva-activa que tengo a diario con mi vida, la vida ajena, y el mundillo virtual. Lo importante de todo esto, es que en unas horas más, acontecerá un momento especial, donde tengo respuesta de una pega demasiado filete, muy estupenda, y que no quiero perder por ningún motivo!... pero déjenme decirles que hay otra piedra de tope... esa piedra se llama Dicom... sí por la chucha... Dicom... no vamos a entrar en detalles de ese maldito peso que carga la gran mayoría de compatriotas y que te arruina por cierto la vida que lleves, (si es buena, te la caga un poco, si es más o menos, te la caga y si es mala, te pudre wn... ) así que lo dejaremos para otro día.

En fin... esta soy shó, acá me presento y aprovecho de enviar cálidos saludos a mi amiga Daniela quién con su ojo crítico me dió la venia para hacer esta mierda de blog, y me recomienda que aplique gadgets pa' que la hueá no sea tan fome... Así no más.

Y como dice la foto que me regaló la Dani pa ponerle más color a la entrada: Pico pal que lee!