martes, 27 de diciembre de 2016

¿IRÉ A DORMIR?



Necesito dormir, pero la alergia azota, el frío lo impide, las pastillas no funcionan, me duele un poco el corazón, Mi hombro y brazo no está muy bien, me duele la guata, y lo peor de todo, es que tú no estai. 

Te dedico mi insomnio de esta noche. 





sábado, 24 de diciembre de 2016

PAJA







Se me acabaron las energías. 

No tengo ganas de seguir atrás de alguien, de nadie. 

Supongo que ya he hecho mucho para mantener situaciones y relaciones de todo tipo que finalmente nunca prosperan y ya tampoco me importa mucho. Me da paja que sea así, pero insisto, ya no tengo energías, ni ganas.

Hoy tuve un día buenísimo, debería estar realmente satisfecha[*], pero no. No me conmoví ni siquiera un poco a pesar de todos los maravillosos acontecimientos que transcurrieron durante al menos, la mitad del día. Quizás sea que volvió este dolor horrible en mi hombro y que toma toda la extremidad [que me tiene para la cagada], o quizás sea que ya nada me interesa. Yo creo que es una mezcla de ambos. Y me da más paja. 

Mañana es navidad y a mí me da igual. No tengo ganas de celebrar, ni comer, ni beber, ni nada. No he salido a ver regalos para nadie, ni me entusiasmo con la fecha. Tengo compromisos varios: me comprometí a ir donde mis papás y no iré; me comprometí con una amiga del trabajo y hoy le dije que ya no iría; puedo ir donde Rodio, pero no me motivo; me invitaron a Viña-Valpo y no me interesa salir de mis cuatro paredes; y aparece alguien que me invita a que pasemos la navidad juntos y que si quiero vaya su casa. Le digo que bueno, [porque ya lo habíamos hablado en algún momento hace pocas semanas y realmente quisiera pasar algún momento con él] y de repente me encuentro que nada está bien. 

Ahora, ¿qué he de hacer?

Qué paja como cada día me vuelvo más opaca, solitaria y muerta en vida. Siento que ya no tengo nada que hacer en esta vida culiá. 



[*]: Ya no siento felicidad, sólo siento momentos de satisfacción o mejor dicho, momentos de no sentirme tan mal. 






jueves, 15 de diciembre de 2016

GENTE NUEVA


Vengo a decir que amo a mi compañero nuevo de casa. Es máximo. 

Amor y corazones para él. (L) (L) (L) 



martes, 29 de noviembre de 2016

FUISTE NADA



Estoy drogada y en el limbo porque me tomé dos pastillas para dormir. Anoche me tomé la dosis recomendada y no hubo resultado feliz. Me desperté a las 4 am. y ahí quedé. Mi día estuvo horrible, trabajando en una pega muy exigente y estresante, saliendo a comprar mis chiros para mi graduación el jueves con mi mamá y un exmarido muy apestado. [Obvio que él es mi invitado junto a mi madre.], peleándome con cuánto hueón se me cruzara por delante y cansada.

Y pensaba, y pensaba. Pensaba en todo el poco tiempo que seguí sintiendo que me había vuelto loca de amor por alguien y que después del día D, la hueá pasó sin pena ni gloria y hasta cuándo esperaría para tirarte mierda por haber sido más mierda todavía. Hoy llegó ese día. 

Ahora que lo pienso, me da risa; lo estúpido que fue todo, la energía perdida, los años desperdiciados, que un hueón así de mal, no podía tenerme más mal. Y nada... de pensar que nunca se me pasaría aquello, los sentimientos, la pena, la hueá que fuese, de un día para otro me di cuenta que me importaba un recontra pico, porque llevaba embalada más tiempo que la chucha con otro ente. [Harto más inteligente, presto y chistoso que el hueón que me tenía loca.] Y qué bueno que lo expulsé de mi vida, porque el culiao es más turbio, mentiroso y cínico que la chucha, falso e infiel. [Además de ser un pobre tipo.]

Qué bueno no ser como la negra culiá que sigue dando lástima por ese "hombre" y me da asco saber nuevamente que ahí mintió sin tener ni un poco de decencia. Hasta fotos juntos subió la culiá, dejando la dignidad en el suelo y al hueón como chaleco de mono. 

Un día le dije: "Nadie habla de amor si no le dan las alas" y menos LLORAR HASTA EL DÍA DE HOY POR ALGUIEN QUE YA HACE MESES NO TE DA LA CARA. 

Así que dejaré un mensaje. TÚ, el que viene a dar jugo a mi blog, ¡VETE! No vengas más por acá, porque cada vez que te veo metido aquí, me dan ganas de dejarte la pura cagá en la vida y es mejor que te borres a cagarle la vida a la maraca culiá que vive contigo [que puta que debe sentirse como el pico y poca hueá estando obligá a seguirte soportando], y no aquí, porque aquí, NADIE TE QUIERE NI TE RESPETA. Anda a venderle la pomá a la india culiá esa que negaste miles de veces y no a alguien que sólo tenía sentimientos buenos y decentes para ti.

Espero que te murai pronto. [O en su defecto, que yo me muera porque ya no puedo seguir soportando vivir en el mismo planeta que voh, asqueroso culiao.]

ADIÓS.


PS: Te lo ganaste por ser un hueón TAN PENCA Y MISERABLE. 






miércoles, 2 de noviembre de 2016

DE NO CREER



No soy capaz de entender que alguien a quién quise tanto y que ese alguien diga que me quiere por sobre cualquier cosa, me haga tanto daño.

De no creer esta hueá que estoy viviendo. 

De no creer...

No creo merecer toda esta basura. Llevo semanas de mierda por su causa. 

Ojalá morir.


[Ojalá te mueras]





domingo, 23 de octubre de 2016

"¿CÓMO ESTÁS?"




"... sólo es necesario que sepas que no tengo ganas de nada, tampoco de seguir viviendo, pero que no me suicidaré porque no me dan las agallas y como no tengo Eutanasia a la mano, tengo que seguir viviendo y espero que este camino obligado, al que no le encuentro brillo absoluto, sacarle algo de ventaja. 

No te preocupes, no haré nada. Temo a la muerte y más a morir con dolor. Ya intenté mil veces suicidarme sin resultados positivos. Lo abandoné. 

Así que llevo 3 años intentado sobrevivir. Avanzando, estudiando, trabajando, carreteando, amando, odiando, culeando, llorando, riendo, soñando, amigueando, chupando, drogándome, viajando, respirando y dejando que mi corazón lata. Y así seguirá por siempre, hasta que un buen día se apague.

Y tú, ¿cómo estás?..."





lunes, 17 de octubre de 2016

La rabia culiá


Tengo rabia.

No nos pescamos, nada. Nos ignoramos. Pero quisiera creer que trascendimos. 

Nunca me resignaré a perderte; siempre te llevaré aquí, conmigo. Mientras tú estés en mí, seguirás siendo parte de mi vida. Aunque nunca más nos pesquemos. 

FUIMOS. Eso no se acaba.

Y aunque cada vez es menor, aunque quizás llegará el momento en que ya ni siquiera me importe, serás tú el único que rompió mis esquemas y me hizo pensar que el amor convencional era bueno.

Te ganaste el mérito, Todos los títulos, todos los laureles. Todos mis intentos de ser una buena persona, de tenernos. De sacrificar lo que fuese necesario, porque lo que podría ser, sería lo más increíble que podríamos vivir. 

Quizás algún día te busque. Quizás algún día me busques.

Quizás nunca nos busquemos. ¿Para qué? 

PARA NADA, porque la vida sin nada, igual es maravillosa si eres carne presente, aunque la carne sea en pixeles.

Pero sigo sin ti y sigo extrañándote, esperando que vengas conmigo. Porque la vida juntos, es completamente más entretenida que nosotros por separado





[Y en eso no hay discusión alguna]





NOTA 21.11.16: Definitivamente, estaba muy curá y drogá cuando escribí esta hueá. 






miércoles, 12 de octubre de 2016

Quizás mañana sea mi último día de trabajo




Y no me preocupa. 

He conocido ambientes laborales cuáticos y ese. Ya debo llevar como 3 semanas sin ganas ni de levantarme a trabajar y cuando estoy allá en lo único que pienso es en la salida.

Eso no está bien.

Lo peor de todo es que todo el mundo te recuerda que "eso es mejor que nada"; "¿te parece poco toda la plata que ganaste? y que "sigas adelante, porque nadie se hará cargo económicamente de ti".

Y todo es cierto. 

Pero nadie entiende que no quiero seguir ahí. Que necesito buscar algo donde al menos me sienta cómoda. 

Pensé que podría lidiar con eso, "la plata provoca milagros", pero no. Me aburrí de una manera extremadamente rápida. 

En fin, veamos qué pasa mañana, que nada depende de mí. Pero la resolución de mi permanencia, si dependía de mí y yo no he sido el mejor elemento de la hueá, así que sin dudas me pueden "eliminar por convivencia".

Quizás esta noche no duerma.

Quizás mañana sea un día completamente de mierda.

Quizás sea un día más y lo odiaré de todas maneras porque no libraré...

Estos son los momentos en que quisiera morir ahogada en mi propio vómito. 

[Y eso no va a pasar.]



Vida culiá.


martes, 4 de octubre de 2016

jueves, 15 de septiembre de 2016

EXAMEN






Más rato doy mi examen de título. Honestamente, me da miedo reprobar, pero no porque repruebe, sino, porque no terminaré nunca esta lesera. Así que mis esfuerzos fueron verdaderamente escasos.

Bien, les informo que como soy una maldita irresponsable, me dediqué a estudiar sólo desde las 19.00 hrs de ayer [hoy]. ¿La verdad? No me importa. Yo voy por el 4,0. No aspiro a más. Realmente ya no me interesa nada. Tengo promedio 6.1 creo, podría darme el demente lujo de sacarme un 4,0. No es algo que me trastorne, así que pico.

Sólo espero aprobar y terminar esa hueá de una buena vez. 

Quizás las cosas serían otras si todo hubiese sido distinto. 

Quizás si hubiese tenido una mano amiga para estudiar, la historia hubiese sido otra. 

Quizás si tú estuvieras aquí, conmigo, mañana sería un día de gloria. 

Pero no, estoy aquí, con unas 5 o 6 horas de [pocazo y mal] estudio, pretendiendo que no me manden a la mierda con la nota y zafar sólo pensando en hacerme pico el finde, SOLA. 

Me dormiré. 


sábado, 3 de septiembre de 2016







           ME QUIERO MORIR.



                                                      [Necesito droga]





domingo, 28 de agosto de 2016

¿Qué hago?





Pucha, estoy nerviosa, pasó algo raro. No supe cómo actuar cometí un error. La cagué, como siempre. Lo siento, en serio que sí. No quise hacerlo. No quise hacerlo porque sé lo que viene de vuelta. Lo lamento tanto...

Y tengo rabia. Quiero que las cosas anden bien, no tener estos dramas. ¡NECESITO CALMA!

¿Cómo podemos encontrar la calma?

Necesito solucionar pronto esto. Ya ha pasado mucho tiempo y no veo diferencias. 

Tranquilidad es el objetivo y con él no la consigo, pero sin él es peor. 

Me vuelve loca. 

Me vuelve mil veces loca. 

Me vuelve diez mil veces loca.

Me vuelve infinitamente loca.

Me tiene trastorná. 

Todavía estoy nerviosa, todavía mi corazón no se detiene de ese efecto adrenalínico, todavía siento ganas de mandar toda la compostura a la chucha, porque honestamente, ya no aguanto más. 




Tengo hambre.










sábado, 6 de agosto de 2016

DOS COSAS



1- Soy tan ahueoná, la peor ahueoná. La máxima ahueoná. 

2- Voh tenís la culpa, conchetumare.




[Lo siento tanto...]



sábado, 30 de julio de 2016

Él y Él También


Quiero escribir, de nada, de todo; de Él y de Él También; de Mí y de mi Mí Inconsciente; de vivir, de vivir por inercia, de mi vida automática y de la vida culiá.

Escribir de nada, porque nada vale la pena registrarlo, pero, de todo; porque quiero declararlo categóricamente. 

[Y hay prioridades]

Él es mi prioridad. Lo cargo, como ente parásito, comiéndolo todo. Multiplicándose dejándolo todo infestado e infectado. Consumiendo, devorando, causando estragos. Virus. Eso, VIRUS. Nada lo erradica, sólo él puede extinguirse.

Él es el frío de mi calor, el todo de la nada. 

Él También también es mi prioridad. Lo cargo, como ente parásito, comiéndolo todo, dejando que coma. Consumimos a favor, SIMBIOSIS, SIMBIOSIS, SIMBIOSIS. Él También no daña, nadie daña. Él También necesita quedarse, si no lo hace, debilita, destruye el equilibrio, no puede irse. 

Él También es mi entropía negativa, el que refina mis restos y los recicla convirtiéndolos en hermosas obras.

Ambos me permiten vivir, Él por inercia, automáticamente, llena de vida asquerosa y el Él También, me entrega la garantía de una vida tornasol.

Ambos residen en mi consciencia, y en mi Mí Inconsciente alborotando lo que hallan a su paso. 

Ambos son promesas. 

Ambos hacen magia.



Sólo uno dibuja felicidad.






[Lú, ¿cómo solucionaremos todo esto?]







sábado, 23 de julio de 2016

ADIVINA QUIÉN




Alegra mis días.

Me hace reír.

Me acompaña.

Me ilumina.

Me hace feliz.

Me ayuda.

Dedica de su tiempo para mí.

No me abandona.

Lo extraño todo.

Sin él mi vida es horrible.




PARA MÍ.






[Sí, él, el más-más.]






PS: ¿Rabias? No importa. Tiene las hueás más geniales que pude descubrir y eso manda todo lo demás a la chucha. 
PS: Le doy las gracias por todo. ¡Es increíble!






domingo, 17 de julio de 2016

CANDADO




Hoy le comenté a alguien: "Él pondrá candado muy pronto, si es que no, hoy".

A los minutos tenías candado. 

Qué susto saberte tanto...




[¿Sincronía?]







lunes, 20 de junio de 2016

NO TE PREOCUPES






No hay problema en que esté siempre presente en tu mundo, ni que me extrañes. Me pasa lo mismo, es abismaste, lo sabemos. Incluso, basta tan sólo con que aparezcas para que todo se vuelva de cabeza.







jueves, 16 de junio de 2016

EL MONSTRUO QUE TE DEVORA




Tengo tanta pena.

Mi familia pequeña se va a acabar y me duele todo. 

Me duele tanto, que no puedo ni respirar.

No quiero más penas en mi vida. 

:(



viernes, 10 de junio de 2016

Las cosas raras pasan




Ahora que estoy en casa, en posición, partiré:

1- Estoy pasando por el segundo resfrío más extraño de mi vida en menos de 1.5 meses. 

Comenzaron ambos simplemente con una tos horrible y flemas desgarradoras que me tuvieron [tienen] cada día peor. No sé a qué atribuirlo, un día estaba de lo más bien y al otro, muriendo. 

No vienen con dolor, ni con malestar, ni fiebre, ni nada. Sólo la tos y las flemas. De tanto toser, me duele todo [lógicamente]; el pecho, la garganta, la espalda, las costillas, el esternón. Hace dos días no puedo dormir porque si lo hago, me ahogo por la tos con flemas y vomito. 

Pero me aburrí y me estoy automedicando. Ha estado algo mejor, pero sigue ahí, dando qué hacer.

2- Hace unos días me dio la hueá y mandé mi trabajo de título a la chucha. Por cierto, hoy debo entregarlo y no llevo realizado ni un 50%. 

Es que me aburrí. No poder dormir me hace pensar mal, tomar las peores decisiones y actuar como imbécil. Me ha costado un mundo conseguir datos e información, porque el círculo culiao está mega cerrado y me frustré un poco. Entonces, eso me llevó a otras cosas raras:

2.1- LANZARME. 

No es tan raro. Mis problemas los soluciono con carretes llenos de alcohol, drogas y sexo. Lo raro es ir a morir con cualquiera. Total, ¿qué gana uno reservando tanto si no vale la pena? Lo mejor es hacerlo sin remordimientos y ya. 

2.2- NEGARME.

Completamente contradictorio, porque si bien puedo ir a morir con cualquiera, me negué a morir con alguien con quién hubiese muerto gustosa. ¿El problema? Es que él no quería ir a morir, quería ir a almorzar y yo no me junto con nadie antes del ocaso. Eso se reserva para el amor y seamos realistas. Llevamos AÑOS en la tontera y todo lo que pueda ser posible entre nosotros, es cualquier hueá, menos amor.  

2.3-  DETENER-ME.

Porque, qué pérdida de tiempo, energías, vida... QUÉ ESTÚPIDA FUI. 

3- Lo más raro. Tú. De repente, día y noche en mi cabeza. 

Eso sí que es inexplicable. 




PS: Aunque no entiendo por qué tengo este ADN en mi muralla, y no puedo dejar de mirarlo con tanto amor...





[Es que tú...] 








jueves, 26 de mayo de 2016

Cuando la libertad es real, tiene un sólo nombre




Después de años en que pensé que nunca haría falta tomar una decisión así, determiné divorciarme.

Sí, aunque a veces hasta para mí siento que es algo rarísimo, lo requiero. 

Después de 20 años, necesito terminar el vínculo que me une a un personaje que ahora es totalmente ajeno a mí. Siempre negué el hecho mismo. No lo sentía necesario. Me era cómodo el estado. Éramos tan parte el uno del otro, que disolver el título me parecía completamente innecesario y casi estúpido. ¿Cómo podría querer dejar de ser parte de algo que me hacía tan bien? Claro, él era una persona en la que podía confiar, compartir, sentirme cómoda y libre a pesar de toda la mierda que nos envolvía y la historia no tan feliz que escribimos. Mi vida [siendo bien honesta], giraba en torno a lo que nosotros manteníamos, a pesar de no ser una pareja. 

Mi relación con él siempre permitió excusarme en cuanta situación me quisiera cambiar el panorama si así surgiera. Era perfecto, nadie podría cuestionarlo y si lo hacía, me importaba realmente un pico. "¡¿Qué se imaginan, hueón?!" -Era lo que más me repetía cada vez que eso pasaba-.

Si en algún momento intenté tener una pareja, siempre hubo problemas por su existencia. Nunca nadie entendió lo nuestro. Los berrinches cuando llegaban las fechas de "podríamos hacer esto el 18" y yo mencionaba inmediatamente que eso no sería posible, porque mis fechas, [esas, las importantes] yo ya las tenía reservadas para nosotros con años de antelación, por lo mismo, eran comprensibles los alegatos. Lógico. Nadie quiere estar con alguien y que ese alguien no quiera estar contigo. 

Y así me fui perdiendo. Me fui perdiendo momentos y oportunidades de cambio, por eso que yo tenía con él. Hasta que de repente me vi aquí, viviendo sola la vida y sosteniendo lo insostenible por nada.

Prometo que ahora no entiendo por qué fui capaz de pensar tantos años que estar casada era tan bueno para mí y desechar por completo la posibilidad de anularme [cuando eso era posible] o divorciarme, ahora, que la institución ya lleva bastantes años. 

Y aquí me encuentro, hablando con abogados y juntando papeles para decir de una buena vez, "ADIÓS", a alguien que no necesito ni quiero tener a mi lado. 

Espero que todo salga bien y que nuestras vidas puedan encontrar lo que merecemos en el más breve período de tiempo posible. 

Ahora sí podré decir que soy libre y podré buscar el camino de la felicidad sin que nadie se interponga. Y créanme, ya estoy en eso.




[Adiós, Juan Pablo].








domingo, 22 de mayo de 2016

PERENTORIEDAD




Necesito trabajar con carácter de urgencia.




            [Y no tiene nada que ver con necesidad de dinero]






viernes, 13 de mayo de 2016

viernes, 29 de abril de 2016

Después de 7 años



Oquei. Después de bancarme por más de 7 años a algunos ahueonaos lateros con sus comentarios y que me dieran material para descargo, desde hoy no se aceptan más comentarios de gente retrasada.

Si el ocio es tan grande, vaya a huear al parque y lárguese.

Me importa una recontra callampa sus comentarios, imaginen comentarios de anónimos tarados.

Se bloquea la opción de libertad y si es tanta la necesidad de escribir estupideces, registrese y dese la gran paja de latear con esfuerzo.

PS: CHUPA EL PICO VOH MISMO-A, MARACO-A RECULIÁ-O.

PÚDRETE.




jueves, 21 de abril de 2016

Ahora sí está todo mal



Una sobre otra, mal. Me meto en problemas y al instante me arrepiento. Las cosas que debieran fluir naturalmente a lo positivo, no fluyen siquiera. No hay tregua. 

[Espero que no siga empeorando]. 

Siempre lo he dicho, cuando una cosa comienza a ir mal, el cúmulo de otras cosas que debieran ir en camino, comienzan a andar peor y aquí estoy, desgastada. Una especie de borrador de mí misma sin sentido. Abstracta. 

Mañana viene un momento terrorífico al que de verdad quiero hacerle el quite, pero no sirvo para andar simulando y ya establecí un código de decencia. 

Debí haberlo establecido antes y ponerme exigente con las circunstancias ocurridas, pero no tenía mucho sentido. Al menos me da un dejo de "tranquilidad" saber que no soy la única que ha tenido días malos, porque hacerse daño es intrínseco a las relaciones entre personas aunque uno intente por todos lados que no suceda. Lo tonto es no intentar reparar lo que nos deja con un sentimiento de rabia y mandar todo a la chucha con un claro sentido de desprecio. Pero ya. Cada cual con sus fórmulas. 

Un poco más de escombros a mi vida no será mucho. Puedo limpiarlos con algún esfuerzo requerido, pero más abajo no caeré. Ya llegué al infierno. Y como el fondo ya no puede ser más profundo, sólo queda encumbrar. 

"Ser un simple humano". Definitivamente, me convencieron de eso. Ahora no me cabe ninguna duda. Sigamos comportándonos como un par de humanos impulsivos, poco racionales y estúpidos. 

Nos lo merecemos.

Buenas noches.




viernes, 15 de abril de 2016

miércoles, 13 de abril de 2016

MI DON





Definitivamente, mi mayor don está en amar a los peores actores.


[Y a las peores películas].






[Tengo testigos]







lunes, 11 de abril de 2016

sábado, 16 de enero de 2016

TAKE SHELTER





Hoy, en el día más raro del mundo, me he dedicado a ver películas, pero de verdad. Sin dormirme. En esas artes estaba, cuando decidí que era el momento de ocupar Netflix. [Claro, lo pago hace más de un año para no usarlo jamás]. Busqué en las distintas categorías que me gustan y llegué por casualidad a "Take Shelter", protagonizada por Michael Shannon [El General Zod en Man of Steel] y Jessica Chastain [Una mina que sale en The Martian, la Comandante de la misión]. Algo me dijo que la viera, la conecté en mi iPad, al Chromecast y ¡ZAS! ¡MAGIA! [Más magia a mi día]. =)

Take Shelter es una película enferma de lenta, LEEEEEEEEEEENTA, horriblemente lenta, pero brígida. Me dejó más rara de lo que ya estoy. Con una sensación culiá enferma de lo que uno es capaz de hacer por lo que ama. Llegar a la misma locura si es necesario. Sacar fuerzas de la demencia... ¿Podís entender esa hueá? 

CUÁTICO. 

Me vi súper reflejada en Curtis, caleta. Me sentí tan él... GOD. 

Finalmente la lección es que uno no es loco en vano. NO. NUNCA. Si el amor te lleva a la locura, es porque así tiene que ser. PUNTO. 

Finalmente, cuando termina la película, no contenta con dejarme hecha mierda, termina con la canción más hermosa del mundo de las películas que te tocan la médula y te hacen cagar el cerebro. 

Te la regalo, porque si queda la cagá en el universo, lo único que me importaría es que tú estuvieras conmigo. Niuna rehueá más. 








¡APLAUSOS PARA ESTA MARAVILLA!